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venerdì, 18 luglio 2008
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giovedì, 17 luglio 2008
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A volte il desiderio di volare è più forte di qualsiasi altro pensiero, più forte di qualsiasi bene che si prova, più forte di tutto ciò che di bello puoi avere nella vita.
A volte il dolore è così forte e così sconosciuto che ti è impossibile lottarci contro: vorresti solo addormentarti, tramortirti, fare in modo che la testa si spenga, smetta di pensare.
Ed in quel momento il pensiero di volare si insinua come una droga, e inizia a scorrerti nelle vene come il sangue. Osservi con curiosità la finestra, ti affacci dal balcone pensando se farà male, se è vero tutto quello che dicono sul dopo. E ti immagini la gente che ti conosce, te la immagini che piange, che dimentica i vari litigi avuti perchè davanti la morte siamo tutti puri e santi.
Ma tu sai di non essere né puro né tantomeno santo, ed ecco che il dolore, il malessere riaffiorano prepotentemente, e la voglia di volare si fa largo di nuovo tra tutti i pensieri.
A quel punto le strade sono due.
Provi a lottare, provi a sorridere, provi ad andare avanti.
Oppure provi a volare ...
Vorrei tranquillizzare Matteo, che so che mi segue sempre, e tutti coloro che mi leggono e mi vogliono bene. Non sto male, anzi! Questa è solo una riflessione che ho fatto alla notizia che un ragazzo che frequentava un mio stesso forum ha deciso di farla finita buttandosi in un crepaccio.
Sto bene, non vi preoccupate!
A volte il dolore è così forte e così sconosciuto che ti è impossibile lottarci contro: vorresti solo addormentarti, tramortirti, fare in modo che la testa si spenga, smetta di pensare.
Ed in quel momento il pensiero di volare si insinua come una droga, e inizia a scorrerti nelle vene come il sangue. Osservi con curiosità la finestra, ti affacci dal balcone pensando se farà male, se è vero tutto quello che dicono sul dopo. E ti immagini la gente che ti conosce, te la immagini che piange, che dimentica i vari litigi avuti perchè davanti la morte siamo tutti puri e santi.
Ma tu sai di non essere né puro né tantomeno santo, ed ecco che il dolore, il malessere riaffiorano prepotentemente, e la voglia di volare si fa largo di nuovo tra tutti i pensieri.
A quel punto le strade sono due.
Provi a lottare, provi a sorridere, provi ad andare avanti.
Oppure provi a volare ...
Vorrei tranquillizzare Matteo, che so che mi segue sempre, e tutti coloro che mi leggono e mi vogliono bene. Non sto male, anzi! Questa è solo una riflessione che ho fatto alla notizia che un ragazzo che frequentava un mio stesso forum ha deciso di farla finita buttandosi in un crepaccio.
Sto bene, non vi preoccupate!
sabato, 12 luglio 2008
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La vita, a volte, prende pieghe inaspettate e inattese ...
Sono incuriosita da una persona con una voce molto bella, una persona che non è né Pom né RomanoDeRoma. Non so cosa ne uscirà fuori, lui non è propriamente libero, e stranamente non mi aspetto niente: lascio che sia il Wyrd a fare il proprio lavoro, e io rimango stranamente calma, serena ...
Sono incuriosita da una persona con una voce molto bella, una persona che non è né Pom né RomanoDeRoma. Non so cosa ne uscirà fuori, lui non è propriamente libero, e stranamente non mi aspetto niente: lascio che sia il Wyrd a fare il proprio lavoro, e io rimango stranamente calma, serena ...
venerdì, 11 luglio 2008
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Alla corte del regno di Danimarca, viveva una bella fanciulla di nome Ofelia ed era la figlia di Polonio, primo consigliere del re. Di lei si era innamorato il principe Amleto, figlio del re di Danimarca, morto da poco, e della regina Gertrude.
Egli l'aveva corteggiata con molte lettere e le aveva inviato in dono un anello come pegno d'amore. Ofelia, aveva prestato fede alle sue dichiarazioni e, nonostante gli avvertimenti del padre, che non credeva alla sincerità di Amleto, ricambiava l'amore del principe. Ma all'improvviso il giovane Amleto cambiò; il suo comportamento divenne insensato, pieno di stranezze, a volte euforico e a volte malinconico.
I suoi discorsi, un tempo pieni di spirito e di ingegno, divennero oscuri e sconnessi. Tutta la corte di Danimarca era preoccupata per quel brusco mutamento e si cominciò a parlare di follia. Nessuno però conosceva la verità. Amleto aveva scoperto che la morte di suo padre, non era stata causata dal morso di un serpente, come tutti credevano, era stata invece opera del fratello Claudio, che aveva in mente di sposare Gertrude e di succedergli al trono. A rivelargli la verità era stato proprio lo spettro di suo padre e gli aveva imposto di vendicarlo, facendogli giurare di uccidere Claudio. Per portare a termine i suoi piani di vendetta, senza però suscitare i sospetti, Amleto aveva deciso di simulare la follia e di comportarsi in modo bizzarro. Ofelia, però era all'oscuro delle reali intenzioni di Amleto, ed era quindi sconvolta dai cambiamenti del principe che aveva cominciato a trattarla con scortesia e durezza. La fanciulla perdonava queste offese, attribuendole non all'incostanza di carattere di Amleto, ma alla sua pazzia. Lui in realtà continuava ad amare Ofelia, ma aveva una vendetta da compiere e non poteva farsi distrarre dai riti galanti del corteggiamento. Nonostante tutto però, continuava ad alimentare le speranze alla fanciulla manifestandole i suoi sentimenti.
Un giorno, durante un colloquio con la madre Gertrude, Amleto uccise Polonio, il padre di Ofelia, che si era nascosto a spiarlo dietro un tendaggio. Il principe in realtà non aveva l'intenzione di uccidere il ministro, ma aveva creduto che a spiarlo fosse re Claudio. Ofelia, quando seppe che suo padre era morto per mano dell'uomo che amava, fu sconvolta al punto che la sua mente vacillò. Il suo comportamento divenne svagato e assente, i suoi gesti insensati. Cominciò a girare per le sale del palazzo reale, donando fiori alle altre dame di corte, e dicendo loro che erano per il funerale del suo amato padre. Prese a cantare canzoni d'amore e di morte e a cantilenare frasi senza senso.
Un giorno, durante i suoi vagabondaggi, giunse presso ad un torrente nel quale si specchiava un salice imponente. Aveva raccolto nei campi margherite e ranuncoli e ne aveva fatto delle ghirlande. Le venne l'idea di adornare i rami dell'albero e cercò di arrampicarsi reggendosi sui rami sottili.Ma uno di questi si spezzò ed Ofelia cadde nel ruscello, tenendo ancora in grembo le ghirlande. Le sue ampie vesti rigonfie la tennero un po' a galla, mentre lei, invece di chiedere aiuto, cantilenava vecchie canzoni, come se fosse insensibile a ciò che le stava accadendo.
Non ci volle molto perché le sue vesti appesantite dall'acqua, la trascinassero sul fondo fangoso del torrente, spegnendo per sempre il suo canto melodioso.
Egli l'aveva corteggiata con molte lettere e le aveva inviato in dono un anello come pegno d'amore. Ofelia, aveva prestato fede alle sue dichiarazioni e, nonostante gli avvertimenti del padre, che non credeva alla sincerità di Amleto, ricambiava l'amore del principe. Ma all'improvviso il giovane Amleto cambiò; il suo comportamento divenne insensato, pieno di stranezze, a volte euforico e a volte malinconico.
I suoi discorsi, un tempo pieni di spirito e di ingegno, divennero oscuri e sconnessi. Tutta la corte di Danimarca era preoccupata per quel brusco mutamento e si cominciò a parlare di follia. Nessuno però conosceva la verità. Amleto aveva scoperto che la morte di suo padre, non era stata causata dal morso di un serpente, come tutti credevano, era stata invece opera del fratello Claudio, che aveva in mente di sposare Gertrude e di succedergli al trono. A rivelargli la verità era stato proprio lo spettro di suo padre e gli aveva imposto di vendicarlo, facendogli giurare di uccidere Claudio. Per portare a termine i suoi piani di vendetta, senza però suscitare i sospetti, Amleto aveva deciso di simulare la follia e di comportarsi in modo bizzarro. Ofelia, però era all'oscuro delle reali intenzioni di Amleto, ed era quindi sconvolta dai cambiamenti del principe che aveva cominciato a trattarla con scortesia e durezza. La fanciulla perdonava queste offese, attribuendole non all'incostanza di carattere di Amleto, ma alla sua pazzia. Lui in realtà continuava ad amare Ofelia, ma aveva una vendetta da compiere e non poteva farsi distrarre dai riti galanti del corteggiamento. Nonostante tutto però, continuava ad alimentare le speranze alla fanciulla manifestandole i suoi sentimenti.
Un giorno, durante un colloquio con la madre Gertrude, Amleto uccise Polonio, il padre di Ofelia, che si era nascosto a spiarlo dietro un tendaggio. Il principe in realtà non aveva l'intenzione di uccidere il ministro, ma aveva creduto che a spiarlo fosse re Claudio. Ofelia, quando seppe che suo padre era morto per mano dell'uomo che amava, fu sconvolta al punto che la sua mente vacillò. Il suo comportamento divenne svagato e assente, i suoi gesti insensati. Cominciò a girare per le sale del palazzo reale, donando fiori alle altre dame di corte, e dicendo loro che erano per il funerale del suo amato padre. Prese a cantare canzoni d'amore e di morte e a cantilenare frasi senza senso.
Un giorno, durante i suoi vagabondaggi, giunse presso ad un torrente nel quale si specchiava un salice imponente. Aveva raccolto nei campi margherite e ranuncoli e ne aveva fatto delle ghirlande. Le venne l'idea di adornare i rami dell'albero e cercò di arrampicarsi reggendosi sui rami sottili.Ma uno di questi si spezzò ed Ofelia cadde nel ruscello, tenendo ancora in grembo le ghirlande. Le sue ampie vesti rigonfie la tennero un po' a galla, mentre lei, invece di chiedere aiuto, cantilenava vecchie canzoni, come se fosse insensibile a ciò che le stava accadendo.
Non ci volle molto perché le sue vesti appesantite dall'acqua, la trascinassero sul fondo fangoso del torrente, spegnendo per sempre il suo canto melodioso.
giovedì, 10 luglio 2008
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Oggi, in una oscena botta di autocritica, ho passato in rassegna tutti i miei aspetti negativi... è uscito questo:
- permalosa
- egocentrica
- pessimista
- soggetta a sbalzi di umore
- emotiva (negativamente)
- floscia fisicamente
- incline a inutili elucubrazioni mentali (leggasi "seghe mentali")
- costante faccia da funerale
- tabagista e caffeinomane impenitente
- pigra
- bassissima stima di me stessa
- quando sono sola, spesso vorrei compagnia; quando sono in compagnia, spesso vorrei stare da sola
- forse un po' nevrotica ...
- eclettica, ma non vedo campi in cui eccello veramente
- tendo ad affogare i dispiaceri nell'alcol (non eccessivamente, si capisce)
- frustrata
- troppo timida
- incostante
- sotto sotto superstiziosa, scaramantica e un po' bigotta
- bugiarda, ma ormai quasi solo con me stessa
- infantile
- troppo tendente all'autocommiserazione (a volte non mi sopporto!)
- spesso penso di non meritarmi l'amore di un uomo
- incline alla depressione
- invidiosa di ciò che non ho o non posso avere
- gelosa
- trasandata
- quando rileggo quello che scrivo, spesso mi sembra banale e insipido
- a volte agisco impulsivamente, per poi pentirmi delle mie azioni
- disordinata e disorganizzata
- non credo più in niente e nessuno
- cinica
- troppo spesso prendo posizioni neutrali di comodo (ignavia...)
- critico la banalità, per poi comportarmi banalmente
- rileggendo questo elenco, mi faccio abbastanza schifo ...
martedì, 08 luglio 2008
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Heavy metal: il protagonista arriva su un Harley Davidson, uccide il drago, beve qualche birra e si fa la principessa.
Grind metal: il protagonista arriva urla qualcosa di completamente indecifrabile per circa 2 minuti e poi se ne va...
Power metal: il protagonista arriva a cavallo di un unicorno bianco, fugge dal drago, salva la principessa e fanno l'amore in una foresta incantata.
Trash metal: il protagonista arriva, combatte contro il drago, salva la principessa e se la fa ... rapido e indolore.
Folk metal: il protagonista arriva con amici che suonano accordion, violini, flauti e molti altri strumenti bizzarri, il drago si addormenta (a causa di tutte le danze), il protagonista se ne va senza la principessa.
Viking metal: il protagonista arriva a bordo di una nave, uccide il drago con la sua potente ascia, lo cucina e lo mangia, stupra a morte la principessa, razzia il castello e dà fuoco al castello prima di andarsene.
Death metal: il protagonista arriva, uccide il drago, si fa la principessa e la uccide, poi se ne va.
Black metal: il protagonista arriva a mezzanotte, uccide il drago e lo impala davanti al castello ... poi sodomizza la principessa, beve il suo sangue in rituale prima di ucciderla ... poi impala la principessa deflorata.
Gore metal: il protagonista arriva, uccide il drago e sparge le sue viscere davanti al castello, si fa la principessa e la uccide ... poi si fa ancora il cadavere, le squarta il ventre e mangia le sue viscere, si fa la carcassa per la terza volta, dà fuoco al cadavere e se lo fa per l'ultima volta.
Doom metal: il protagonista arriva, vede quant'è grosso il drago e pensa che non lo potrà mai sconfiggere, cade in depressione e si suicida ... il drago mangia il suo corpo e anche la principessa.
Progressive metal: il protagonista arriva con una chitarra e suona un assolo per 26 minuti, il drago si ammazza per la noia, il protagonista arriva nella stanza da letto della principessa, esegue un altro assolo con tutte le tecniche imparate all'ultimo di conservatorio ... la principessa fugge e ora sta cercando il protagonista "heavy metal".
Glam metal: il protagonista arriva, il drago si fa beffa del suo aspetto e lo fa entrare, dopodichè ruba i trucchi della principessa e cerca di dipingere il castello di un bel rosa.
Nu metal: il protagonista arriva in skateboard, cade. Il drago e la principessa si fanno beffa di lui.
Nu metal (parte seconda): il protagonista arriva ricoperto di piercing e dreadlocks. Sta per attaccare il drago ma si ricorda di quando suo padre lo menava da piccolo e scoppia a piangere, facendo il classico movimento del nu metal "mi guardo le palle" ... La principessa si fa il drago.
martedì, 08 luglio 2008
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* Heavy Metal: l'altare è composto da un gigantesco tavolo di legno borchiato e acciaio temprato. Gli ospiti sono rigorosamente vestiti con anfibi e chiodo. Solo gli sposi hanno guanti a mezzodito (borchiati o no a scelta) e sono coperti di catene, che possono impugnare. Vietato il face painting, gradite invece casse di buona birra. La luce viene data da normali lampade.
SVOLGIMENTO: Tutti felici, fieri e contenti, innalzano cori e complimenti ai nuovi sposi. Intorno ad una tavola imbandita, consumano un pasto da scoppiare. Gli sposi fanno baracca, si ubriacano, vanno a casa alla fine di tutto e trombano tutta notte come dei ricci. La sposa è felice, lo sposo pure.
* Black Metal: altare composto da simboli satanici disposti a piacere e candele nere accese. Tutto in metallo nero e/o rosso scuro. Un fuoco rituale può essere allestito. Ospiti in face painting, vestiti di nero. Chiodo e anfibi obbligatori. Gli sposi hanno borchie lunghe mezzo metro ai polsi e alle giacche. Vietati simboli cristiani, privilegiati canti sacrileghi. L'unica luce disponibile è quella delle candele (e del fuoco, se presente).
SVOLGIMENTO: Dopo aver sacrificato sopra al fuoco la prima Truzza che passava, riempiono dei boccali di sangue e se li passano, bevendone tutti un sorso. Dopodichè cercano di evocare Satana, ma il tutto si riduce ad un'orgia generale. In quanto sposa, la coniuge la da ai presenti e viene sodomizzata in tutti i versi. Questo prima di inchiodarla ad una quercia in una foresta oscura. Lo sposo, purchè non rompa le palle, viene sacrificato anche lui.
* Gothic Metal: tempietto rigorosamente di pietra con ornamenti in metallo battuto. Face painting diverso dal black, tutti gli ospiti vestiti con poche borchie, anfibi e comunque completi assolutamente neri. Sposo con giacca lunga o con una maglia con disegni mistici, sposa con completi in pizzo nero. Ed un cinturino borchiato ai polsi. Vietati colori che non siano viola o nero, ben accette le croci o altri simboli religiosi. Luce che filtra dalle finestre ad arco acuto.
SVOLGIMENTO: Complimenti molto modesti e brindisi cordiali, con un'atmosfera cimiteriale. Si innalzano cori oscuri e molto spirituali, mentre gli sposi vengono precenduti all'uscita da un tappeto di rose nere insanguinate. Lo sposo dice una frase con voce bassa e roca per salutare, la sposa canticchia una melodia triste. Arrivati a casa, scopano nel primo santuario, cimitero o luogo sacro che trovano.
* Power/Epic Metal: altare gigante composto da alberi e legno, con una cascata sullo sfondo. Al centro compare un druido, che emana luce propria ed illumina tutta la chiesa. Gli ospiti possono essere vestiti da cavalieri, da folletti, da angelo o qualsiasi altro personaggio. Gli sposi sono vestiti da principe epico e principessa figa il cui abbigliamento può variare da principessa casta: Abito lungo elfico, bianco o blu con gioielli, a guerriera porcona: quindi scrinieri e microscopici pezzi di armatura che servono giusto a far arrapare l'orco di turno per decapitarlo meglio. Vietate le borchie ed il face painting, privilegiati spadoni o comunque armi mitologiche. Gli anfibi possono essere messi, ma sono da evitare le scarpe da ginnastica. Anche se nere.
SVOLGIMENTO: L'atmosfera sembra molto quello di una favola epica, in stile signore degli anelli. Un unicorno bianco viene cucinato e mangiato, insieme ad un nettare fatato elfico. Lo sposo regala un meraviglioso artefatto alla sposa. Al ricevimento del regalo la sposa, lasciando di stucco i presenti, evoca un immenso dragone rosso, che lo sposo per gli interessi mostrati verso la principessa deve abbattere da solo in una mistica battaglia. Una volta tornati a casa nel loro castello incantato gli sposi finalmente possono rilassarsi chiavando. La trombata deve necessariamente raggiungere livelli epici sia per durata che per efficacia. E' scientificamente provato che la trombata conseguente ad un matrimonio Power Metal sia di gran lunga la più soddisfacente tra tutte. Cthulhu avanzò alcune proteste in proposito ma tutte le sue argomentazioni vennero spente da Chuck Norris che le confutò con un Calcio Rotante
* Glam Metal: qui esiste solo una regola possibile: essere più appariscenti, ed "esuberanti" possibili. A voi la scelta.
SVOLGIMENTO: Tutti schiamazzano, lanciano urli con acuti da fare crepare vetri. Festoni feshion vengono appesi, mentre dei pirla vengono lanciati in mezzo alla folla per truccare persone e sporcare con spray colorati l'ambiente. Altri lanciano brillantini sulla folla. Lo sposo viene portato via a forza da energumeni incipriati, verso la toilette. La consorte viene ignorata, fino a quando non si suicida con un tubetto di brillantini.
* Doom Metal: tutto l'altare è di pietra e ferro, immerso in una nebbia costante. La luce è diffusa e costante. Tutti gli ospiti, tristi, depressi e incazzati, con il face painting. Rigorosamente borchiati, lo sposo e la sposa. Con qualche chilo di esplosivo per un suicidio di massa. Anfibi obbligatori, così anche il chiodo. Consentiti abbigliamenti black e gothic, a volte anche heavy. Sconsigliatissimi glam e power.
SVOLGIMENTO: Ricordate l'esplosivo per il suicidio di massa? Bene, viene fatto esplodere.
* Viking Metal: altare pagano, semplice ma che assolve la sua funzione. La luce viene data da numerose fiaccole sparse per la chiesa. Tutti armati con asce e spade, vestiti con abiti che ricordano molto la mitologia nordica. Face painting facoltativo, d'obbligo invece un tatuaggio raffigurante un simbolo pagano. Anfibi e chiodo facoltativi, in linea con l'abbigliamento. Lo sposo avrà una tenuta da battaglia, la sposa un abito in linea con tutto.
SVOLGIMENTO: Tutti insieme, attorno ad una tavola imbandita con birra, sidro e cinghiale. Quando l'alcool comincia a girare, tutti ci provano con la principessa e si scatena una rissa. Rissa nella quale lo sposo viene brutalmente assassinato. Gli ospiti quindi violentano e rapiscono la sposa, distruggendo tutto.
* Thrash Metal: Tutto rigorosamente in ferro e acciaio con vernice bianca scrostata e ruggine. La sposa arriva subito in stato di ebrezza rapida e indolore a bordo di una Fiat Uno bianca con un faro rotto e le frecce che non funzionano. La luce viene data da lampadine semplici da 30 watt, appese al soffitto col filo che esce di fuori, senza lampadario e con un certo strato di polvere sopra. Ogni ospite, in abbigliamento heavy ma con qualche chilo di borchie in più, oppure solo in canottiera, mutande e ciabatte, o ancora con la camicia a quadri, i pantaloncini hawaiiani, le galoches, il cappello di paglia e la balestra in mano, avrà in dotazione un barile da 10 litri di birra. I cori saranno costituiti dai "Rutto's brothers". Face painting facoltativo. Lo sposo sarà coperto da tappi o eventualmente etichette di bottiglie di birra e dovrà avere la barba, la sposa sarà in perizoma e reggiseno e dovrà avere la barba.
SVOLGIMENTO: Subito dopo il concerto dei "Rutto's brothers", molti cercano di imitarli, consumando decine di litri di birra e creando dei Tornado forza 5 nella chiesa. In mezzo alla baldoria e casino in generale, gli sposi cacciano un rutto e dei peti che uccidono all'istante i presenti. Poi vanno a scopare nel cesso della Sagrestia e tornano a casa.
* Death Metal: tutto uguale al Trash Metal, ma con in aggiunta simboli anti-cristiani e qualche gancio da macellaio appeso al soffito. Lo sposo è coperto di armi dalla testa ai piedi, la sposa dalle munizioni.
SVOLGIMENTO: Anche qui stessa cosa del Trash Metal, solo che dopo i cadaveri vengono squartati e appesi ai famosi ganci sul soffitto.
* Grind/Gore Metal: Ambiente da macelleria, con l'altare che sembra un tavolo per compiere le autopsie. Luce fornita da qualche sporadico neon. Sposo vestito da macellaio, con anfibi, chiodo e grembiule sporco di sangue. Sposa uguale. Disponibili coltelli di varie misure per esecuzioni di gruppo. Gli ospiti sono vestiti da bambini innocenti e truzzi, prede ottime per gli sposini. Borchie facoltative.
SVOLGIMENTO: Gli sposi si avventano sugli ospiti, massacrandoli. Indipercui, la sposa cucina un delizioso manicaretto cannibale per il suo dolce amore. Questo prima di ucciderlo, squartarlo e mangiarselo a sua volta. Questo ancor prima di dare fuoco a tutto, aprirsi la pancia e morire in un lago di sangue.
* Industrial Metal: l'ambiente è formato da un vasto capannone industriale illuminato dalla luce dei neon sul tetto. per gli invitati vietato essere più bassi di un metro e 85 e non sapere il tedesco d' obbligo invece a scelta la salopette sudicia o sporca di grasso e/o olio di motore e/o sudore e/o sperma oppure il corpo a petto nudo ricoperto dalle stesse sostanze, va bene anche una semplce t-shirt smanicata, rigorosamente bianca ugualmente macchiata, pantaloni a scelta, meglio se jeans ovviamente anch'essi sporchi. l'altare è composto da una pressa idraulica da 1000 tonnellate.
SVOLGIMENTO: Ricordate la pressa da 1000 tonnellate? bhe viene fatta salire sopra un' ammucchiata di truzzi in catene dopo che sono stati sodomizzati da tutti gli ospiti. la pressa viene azionata poi da till lundermann in persona e il sangue truzzo si va ad aggiungere alla mescolanza di tutti i liquidi presenti sul pavimento del capannone indstriale abbandonato. i due neo sposi abbandonano la cerimonia su un vecchio trailer dell'iveco che non ha mai avuto la fortuna di aver visto un' autolavaggio, si fermano alla prima stazione di servizio e scopano nello stanzino letto del suddetto trailer dove la sposa viene deflorata con un martello pneumatico mentre ansima in tedesco.
* Defender Metal (o Metal Leggendario oppure Klingon Metal): il più raro tra i matrimoni metal, fino ad ora si è assistito solo a uno o due di questi avvenimenti mistici. Il luogo può essere solo la città di R'lyeh, dimora del zozzone metallaro Cthulhu che è l'unico officiante consentito per questo matrimonio oltre a Chuck Norris. L'altare è in realtà un portale per l'Inferno. Ambiente illuminato dalle fiamme provenienti dall'altare/portale stesso. Sposo e sposa rigorosamente in pelle nera, anche le mutande. Niente borchie, direttamente spadoni attaccati agli abiti nuziali. Gli invitati devono essere tutti in nero, completamente coperti di borchie e con i capelli lunghi almeno un metro. Unica forma di face-painting consentita sono gli schizzi di sangue di truzzi e/o emo. Obbligatoria per gli invitati la bat'leth di klingon.
SVOLGIMENTO: gli ospiti devono catturare prima del matrimonio un'ingente quantità di truzzi ed emo da squartare e spargerne i corpi e le interiora sulla strada per il luogo delle nozze. Gli sposi arrivano al santuario camminando sui cadaveri, lo sposo deve raccogliere un bouquet di braccia e occhi da offrire all'amata. All'entrata della coppia si intonano canti che non sono altro che bestemmie in lingue morte e/o sconosciute. Al posto delle fedi gli sposi si incidono a vicenda un pentacolo sul petto. Il banchetto è composto dai resti dei disgraziati massacrati prima e da birra mescolata al sangue degli stessi. In seguito tutti gli ospiti si trasformano in demoni e se ne vanno allegramente a portare ulteriore morte presso truzzi e emo. Gli sposi scopano fino alla morte sull'altare sotto lo sguardo benevolo di Cthulhu o di Chuck Norris. Morte che arriverà per fame o sete, non per fatica e sfinimento. Perchè il defender non si stanca di scopare. Mai.
SVOLGIMENTO: Tutti felici, fieri e contenti, innalzano cori e complimenti ai nuovi sposi. Intorno ad una tavola imbandita, consumano un pasto da scoppiare. Gli sposi fanno baracca, si ubriacano, vanno a casa alla fine di tutto e trombano tutta notte come dei ricci. La sposa è felice, lo sposo pure.
* Black Metal: altare composto da simboli satanici disposti a piacere e candele nere accese. Tutto in metallo nero e/o rosso scuro. Un fuoco rituale può essere allestito. Ospiti in face painting, vestiti di nero. Chiodo e anfibi obbligatori. Gli sposi hanno borchie lunghe mezzo metro ai polsi e alle giacche. Vietati simboli cristiani, privilegiati canti sacrileghi. L'unica luce disponibile è quella delle candele (e del fuoco, se presente).
SVOLGIMENTO: Dopo aver sacrificato sopra al fuoco la prima Truzza che passava, riempiono dei boccali di sangue e se li passano, bevendone tutti un sorso. Dopodichè cercano di evocare Satana, ma il tutto si riduce ad un'orgia generale. In quanto sposa, la coniuge la da ai presenti e viene sodomizzata in tutti i versi. Questo prima di inchiodarla ad una quercia in una foresta oscura. Lo sposo, purchè non rompa le palle, viene sacrificato anche lui.
* Gothic Metal: tempietto rigorosamente di pietra con ornamenti in metallo battuto. Face painting diverso dal black, tutti gli ospiti vestiti con poche borchie, anfibi e comunque completi assolutamente neri. Sposo con giacca lunga o con una maglia con disegni mistici, sposa con completi in pizzo nero. Ed un cinturino borchiato ai polsi. Vietati colori che non siano viola o nero, ben accette le croci o altri simboli religiosi. Luce che filtra dalle finestre ad arco acuto.
SVOLGIMENTO: Complimenti molto modesti e brindisi cordiali, con un'atmosfera cimiteriale. Si innalzano cori oscuri e molto spirituali, mentre gli sposi vengono precenduti all'uscita da un tappeto di rose nere insanguinate. Lo sposo dice una frase con voce bassa e roca per salutare, la sposa canticchia una melodia triste. Arrivati a casa, scopano nel primo santuario, cimitero o luogo sacro che trovano.
* Power/Epic Metal: altare gigante composto da alberi e legno, con una cascata sullo sfondo. Al centro compare un druido, che emana luce propria ed illumina tutta la chiesa. Gli ospiti possono essere vestiti da cavalieri, da folletti, da angelo o qualsiasi altro personaggio. Gli sposi sono vestiti da principe epico e principessa figa il cui abbigliamento può variare da principessa casta: Abito lungo elfico, bianco o blu con gioielli, a guerriera porcona: quindi scrinieri e microscopici pezzi di armatura che servono giusto a far arrapare l'orco di turno per decapitarlo meglio. Vietate le borchie ed il face painting, privilegiati spadoni o comunque armi mitologiche. Gli anfibi possono essere messi, ma sono da evitare le scarpe da ginnastica. Anche se nere.
SVOLGIMENTO: L'atmosfera sembra molto quello di una favola epica, in stile signore degli anelli. Un unicorno bianco viene cucinato e mangiato, insieme ad un nettare fatato elfico. Lo sposo regala un meraviglioso artefatto alla sposa. Al ricevimento del regalo la sposa, lasciando di stucco i presenti, evoca un immenso dragone rosso, che lo sposo per gli interessi mostrati verso la principessa deve abbattere da solo in una mistica battaglia. Una volta tornati a casa nel loro castello incantato gli sposi finalmente possono rilassarsi chiavando. La trombata deve necessariamente raggiungere livelli epici sia per durata che per efficacia. E' scientificamente provato che la trombata conseguente ad un matrimonio Power Metal sia di gran lunga la più soddisfacente tra tutte. Cthulhu avanzò alcune proteste in proposito ma tutte le sue argomentazioni vennero spente da Chuck Norris che le confutò con un Calcio Rotante
* Glam Metal: qui esiste solo una regola possibile: essere più appariscenti, ed "esuberanti" possibili. A voi la scelta.
SVOLGIMENTO: Tutti schiamazzano, lanciano urli con acuti da fare crepare vetri. Festoni feshion vengono appesi, mentre dei pirla vengono lanciati in mezzo alla folla per truccare persone e sporcare con spray colorati l'ambiente. Altri lanciano brillantini sulla folla. Lo sposo viene portato via a forza da energumeni incipriati, verso la toilette. La consorte viene ignorata, fino a quando non si suicida con un tubetto di brillantini.
* Doom Metal: tutto l'altare è di pietra e ferro, immerso in una nebbia costante. La luce è diffusa e costante. Tutti gli ospiti, tristi, depressi e incazzati, con il face painting. Rigorosamente borchiati, lo sposo e la sposa. Con qualche chilo di esplosivo per un suicidio di massa. Anfibi obbligatori, così anche il chiodo. Consentiti abbigliamenti black e gothic, a volte anche heavy. Sconsigliatissimi glam e power.
SVOLGIMENTO: Ricordate l'esplosivo per il suicidio di massa? Bene, viene fatto esplodere.
* Viking Metal: altare pagano, semplice ma che assolve la sua funzione. La luce viene data da numerose fiaccole sparse per la chiesa. Tutti armati con asce e spade, vestiti con abiti che ricordano molto la mitologia nordica. Face painting facoltativo, d'obbligo invece un tatuaggio raffigurante un simbolo pagano. Anfibi e chiodo facoltativi, in linea con l'abbigliamento. Lo sposo avrà una tenuta da battaglia, la sposa un abito in linea con tutto.
SVOLGIMENTO: Tutti insieme, attorno ad una tavola imbandita con birra, sidro e cinghiale. Quando l'alcool comincia a girare, tutti ci provano con la principessa e si scatena una rissa. Rissa nella quale lo sposo viene brutalmente assassinato. Gli ospiti quindi violentano e rapiscono la sposa, distruggendo tutto.
* Thrash Metal: Tutto rigorosamente in ferro e acciaio con vernice bianca scrostata e ruggine. La sposa arriva subito in stato di ebrezza rapida e indolore a bordo di una Fiat Uno bianca con un faro rotto e le frecce che non funzionano. La luce viene data da lampadine semplici da 30 watt, appese al soffitto col filo che esce di fuori, senza lampadario e con un certo strato di polvere sopra. Ogni ospite, in abbigliamento heavy ma con qualche chilo di borchie in più, oppure solo in canottiera, mutande e ciabatte, o ancora con la camicia a quadri, i pantaloncini hawaiiani, le galoches, il cappello di paglia e la balestra in mano, avrà in dotazione un barile da 10 litri di birra. I cori saranno costituiti dai "Rutto's brothers". Face painting facoltativo. Lo sposo sarà coperto da tappi o eventualmente etichette di bottiglie di birra e dovrà avere la barba, la sposa sarà in perizoma e reggiseno e dovrà avere la barba.
SVOLGIMENTO: Subito dopo il concerto dei "Rutto's brothers", molti cercano di imitarli, consumando decine di litri di birra e creando dei Tornado forza 5 nella chiesa. In mezzo alla baldoria e casino in generale, gli sposi cacciano un rutto e dei peti che uccidono all'istante i presenti. Poi vanno a scopare nel cesso della Sagrestia e tornano a casa.
* Death Metal: tutto uguale al Trash Metal, ma con in aggiunta simboli anti-cristiani e qualche gancio da macellaio appeso al soffito. Lo sposo è coperto di armi dalla testa ai piedi, la sposa dalle munizioni.
SVOLGIMENTO: Anche qui stessa cosa del Trash Metal, solo che dopo i cadaveri vengono squartati e appesi ai famosi ganci sul soffitto.
* Grind/Gore Metal: Ambiente da macelleria, con l'altare che sembra un tavolo per compiere le autopsie. Luce fornita da qualche sporadico neon. Sposo vestito da macellaio, con anfibi, chiodo e grembiule sporco di sangue. Sposa uguale. Disponibili coltelli di varie misure per esecuzioni di gruppo. Gli ospiti sono vestiti da bambini innocenti e truzzi, prede ottime per gli sposini. Borchie facoltative.
SVOLGIMENTO: Gli sposi si avventano sugli ospiti, massacrandoli. Indipercui, la sposa cucina un delizioso manicaretto cannibale per il suo dolce amore. Questo prima di ucciderlo, squartarlo e mangiarselo a sua volta. Questo ancor prima di dare fuoco a tutto, aprirsi la pancia e morire in un lago di sangue.
* Industrial Metal: l'ambiente è formato da un vasto capannone industriale illuminato dalla luce dei neon sul tetto. per gli invitati vietato essere più bassi di un metro e 85 e non sapere il tedesco d' obbligo invece a scelta la salopette sudicia o sporca di grasso e/o olio di motore e/o sudore e/o sperma oppure il corpo a petto nudo ricoperto dalle stesse sostanze, va bene anche una semplce t-shirt smanicata, rigorosamente bianca ugualmente macchiata, pantaloni a scelta, meglio se jeans ovviamente anch'essi sporchi. l'altare è composto da una pressa idraulica da 1000 tonnellate.
SVOLGIMENTO: Ricordate la pressa da 1000 tonnellate? bhe viene fatta salire sopra un' ammucchiata di truzzi in catene dopo che sono stati sodomizzati da tutti gli ospiti. la pressa viene azionata poi da till lundermann in persona e il sangue truzzo si va ad aggiungere alla mescolanza di tutti i liquidi presenti sul pavimento del capannone indstriale abbandonato. i due neo sposi abbandonano la cerimonia su un vecchio trailer dell'iveco che non ha mai avuto la fortuna di aver visto un' autolavaggio, si fermano alla prima stazione di servizio e scopano nello stanzino letto del suddetto trailer dove la sposa viene deflorata con un martello pneumatico mentre ansima in tedesco.
* Defender Metal (o Metal Leggendario oppure Klingon Metal): il più raro tra i matrimoni metal, fino ad ora si è assistito solo a uno o due di questi avvenimenti mistici. Il luogo può essere solo la città di R'lyeh, dimora del zozzone metallaro Cthulhu che è l'unico officiante consentito per questo matrimonio oltre a Chuck Norris. L'altare è in realtà un portale per l'Inferno. Ambiente illuminato dalle fiamme provenienti dall'altare/portale stesso. Sposo e sposa rigorosamente in pelle nera, anche le mutande. Niente borchie, direttamente spadoni attaccati agli abiti nuziali. Gli invitati devono essere tutti in nero, completamente coperti di borchie e con i capelli lunghi almeno un metro. Unica forma di face-painting consentita sono gli schizzi di sangue di truzzi e/o emo. Obbligatoria per gli invitati la bat'leth di klingon.
SVOLGIMENTO: gli ospiti devono catturare prima del matrimonio un'ingente quantità di truzzi ed emo da squartare e spargerne i corpi e le interiora sulla strada per il luogo delle nozze. Gli sposi arrivano al santuario camminando sui cadaveri, lo sposo deve raccogliere un bouquet di braccia e occhi da offrire all'amata. All'entrata della coppia si intonano canti che non sono altro che bestemmie in lingue morte e/o sconosciute. Al posto delle fedi gli sposi si incidono a vicenda un pentacolo sul petto. Il banchetto è composto dai resti dei disgraziati massacrati prima e da birra mescolata al sangue degli stessi. In seguito tutti gli ospiti si trasformano in demoni e se ne vanno allegramente a portare ulteriore morte presso truzzi e emo. Gli sposi scopano fino alla morte sull'altare sotto lo sguardo benevolo di Cthulhu o di Chuck Norris. Morte che arriverà per fame o sete, non per fatica e sfinimento. Perchè il defender non si stanca di scopare. Mai.
lunedì, 07 luglio 2008
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Ho visto cose che voi altri non potete neanche immaginare...
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona squisita.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l`indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto un`attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto un grande regista girare l`angolo.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera
...ho visto tutto questo, ma non riesco a capire una cosa...
ma una rosa senza spine... va a batteria?
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona squisita.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l`indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto un`attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto un grande regista girare l`angolo.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera
...ho visto tutto questo, ma non riesco a capire una cosa...
ma una rosa senza spine... va a batteria?
martedì, 01 luglio 2008
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Ho fatto un test sulla gelosia e ...
Hai la tendenza a rimuginare sul passato senza riuscire a staccartene in modo definitivo. In una relazione amorosa vorresti che il passato dell’altro non esistesse e pensi con fastidio ai suoi/sue ex-fidanzati/e.
Inoltre ti senti spesso disturbato da quelle che ritieni essere mancanze del tuo partner. Se litigate, ti può capitare di aprire il coperchio del barattolo con l’etichetta “Torti del passato” e risottoporglieli…
Fa attenzione, perchè se resti prigioniero di certi avvenimenti verificatisi in passato, corri il rischio di non riuscire più ad andare oltre, e a non vivere il presente con pienezza e soddisfazione.
E poi ne ho fatto uno sull'orgoglio ...
L’orgoglio che provi può essere causato da una certa rigidità nella valutazione delle cose.
Alla base c’è una paura: la paura di non essere abbastanza amato, di essere rifiutato, giudicato, criticato; la paura di non essere all’altezza della situazione, la paura di perdere qualcosa o qualcuno... Può darsi che tale sentimento abbia radici che si collocano molto in là nella tua storia personale e che le cause vadano ricercate in una infanzia non totalmente gratificante.
Comunque, non è mai troppo tardi per prendere coscenza di come e quando l’orgoglio ti può danneggiare, e cercare di porre rimedio.
Prova ad osservarti: il tuo orgoglio si manifa ad esempio in caso di scontro dialettico. Non appena le tue conoscenze o opinioni vengono messe in dubbio, ecco che l’orgoglio viene a galla, e tu ti ostini a lungo per far capire il tuo punto di vista, dando torto al tuo interlocutore, magari parlando in modo incalzante. Vuoi assolutamente avere ragione: se gli altri lo intendono, meglio, altrimenti resti inflessibile e mantieni comunque la tua posizione.
Se ciò si verifica, stai attento: l’orgoglio fa sì che l’essere umano non veda ciò che c’è di buono nell’altro, non perdoni, non esprima i propri sentimenti ed emozioni.
Hai la tendenza a rimuginare sul passato senza riuscire a staccartene in modo definitivo. In una relazione amorosa vorresti che il passato dell’altro non esistesse e pensi con fastidio ai suoi/sue ex-fidanzati/e.
Inoltre ti senti spesso disturbato da quelle che ritieni essere mancanze del tuo partner. Se litigate, ti può capitare di aprire il coperchio del barattolo con l’etichetta “Torti del passato” e risottoporglieli…
Fa attenzione, perchè se resti prigioniero di certi avvenimenti verificatisi in passato, corri il rischio di non riuscire più ad andare oltre, e a non vivere il presente con pienezza e soddisfazione.
E poi ne ho fatto uno sull'orgoglio ...
L’orgoglio che provi può essere causato da una certa rigidità nella valutazione delle cose.
Alla base c’è una paura: la paura di non essere abbastanza amato, di essere rifiutato, giudicato, criticato; la paura di non essere all’altezza della situazione, la paura di perdere qualcosa o qualcuno... Può darsi che tale sentimento abbia radici che si collocano molto in là nella tua storia personale e che le cause vadano ricercate in una infanzia non totalmente gratificante.
Comunque, non è mai troppo tardi per prendere coscenza di come e quando l’orgoglio ti può danneggiare, e cercare di porre rimedio.
Prova ad osservarti: il tuo orgoglio si manifa ad esempio in caso di scontro dialettico. Non appena le tue conoscenze o opinioni vengono messe in dubbio, ecco che l’orgoglio viene a galla, e tu ti ostini a lungo per far capire il tuo punto di vista, dando torto al tuo interlocutore, magari parlando in modo incalzante. Vuoi assolutamente avere ragione: se gli altri lo intendono, meglio, altrimenti resti inflessibile e mantieni comunque la tua posizione.
Se ciò si verifica, stai attento: l’orgoglio fa sì che l’essere umano non veda ciò che c’è di buono nell’altro, non perdoni, non esprima i propri sentimenti ed emozioni.
