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lunedì, 26 gennaio 2009
commenti
commenti
Oggi ho cercato su emule il film "Madagascar 2", da poco uscito nelle sale. Lo so, è illegale, ma questo è un discorso a parte.
Uno di questi film che ho scaricato (proprio perchè ci sono molti fake ne metto a scaricare sempre 4/5) è risultato essere un video pedopornografico con una bambina di al massimo 13 anni (ne ho visto pochi secondi, non sono riuscita ad andare oltre).
Mi sono iscritta al commissariato online della p.s., ma non sono riuscita a fare la denuncia. Quindi mi sono rivolta alla redazione di "Chi l'ha visto, che so già impegnata in questo senso.
E mi rivolgo a tutti quelli che mi leggono: se sapete come protestare e/o denunciare, FATELO
Il video ha come titolo "Madagascar 2 - -2008 Divx" e ha come ID file il codice A5F783CE3E00D0D80AF413EDF3D0FD4E, dove gli 0 potrebbero essere O: non si riesce a capire bene.
VI PREGO, fate qualcosa con me!!!
Uno di questi film che ho scaricato (proprio perchè ci sono molti fake ne metto a scaricare sempre 4/5) è risultato essere un video pedopornografico con una bambina di al massimo 13 anni (ne ho visto pochi secondi, non sono riuscita ad andare oltre).
Mi sono iscritta al commissariato online della p.s., ma non sono riuscita a fare la denuncia. Quindi mi sono rivolta alla redazione di "Chi l'ha visto, che so già impegnata in questo senso.
E mi rivolgo a tutti quelli che mi leggono: se sapete come protestare e/o denunciare, FATELO
Il video ha come titolo "Madagascar 2 - -2008 Divx" e ha come ID file il codice A5F783CE3E00D0D80AF413EDF3D0FD4E, dove gli 0 potrebbero essere O: non si riesce a capire bene.
VI PREGO, fate qualcosa con me!!!
lunedì, 05 gennaio 2009
commenti
commenti
Loro mi dicevano
di stare zitto e buono
Loro mi dicevano
tranquillo e cambia tono
Loro mi dicevano
di non parlare con la bocca piena e camminare dritto bene eretto con la schiena
di non andare fuori tema e seguire lo schema oppure andare a letto senza cena
di non creare un problema che non ne vale la pena
di essere grato di essere nato nel lato del mondo che in fondo in fondo è …
perfetto …perfetto …perfetto, perfetto come te ...
E' una tipica espressione della vocalità e della leggiadria del canto all'italiana.
Io non so bene quando è cominciato
a un tratto io non obbedivo più
cara, è come dici tu davvero
Non so che cosa m’abbia rovinato
è che ho iniziato a dire troppi no
forse è per questo che tu m’hai lasciato
e non ci soffrirò nemmeno un po'
Ma mi spiace per ora non credo sia un mondo perfetto
Domani Smetto
e meglio se richiami domani.
Loro mi dicevano
di stare sui binari
Loro mi dicevano
rispetta questi orari
Loro mi dicevano
stai con i piedi a terra
Loro mi dicevano
è giusta questa guerra
Mi spiace per ora non credo sia un mondo perfetto
Domani Smetto
ho anche lasciato su la tavoletta del cesso
Domani Smetto
e faccio troppi viaggi senza avere il biglietto
Domani Smetto
è meglio se richiami domani
Loro mi dicevano
non calpestare l'erba
Loro mi dicevano
non coltivare l'erba
Loro mi dicevano
ma che vestiti porti
e i miei capelli erano o troppo lunghi o troppo corti
e non lo metto il casco omologato
non metto a dieta la mia identità
ho fatto il bagno dopo mangiato
e sono ancora tutto bagnato
Mi spiace per ora non credo sia un mondo perfetto
Domani smetto
ho anche lasciato su la tavoletta del cesso
Domani Smetto
e faccio troppi viaggi senza avere il biglietto
Domani smetto
è meglio se richiami domani.
E' una tipica espressione della vocalità e della leggiadria del canto all'italiana …
di stare zitto e buono
Loro mi dicevano
tranquillo e cambia tono
Loro mi dicevano
di non parlare con la bocca piena e camminare dritto bene eretto con la schiena
di non andare fuori tema e seguire lo schema oppure andare a letto senza cena
di non creare un problema che non ne vale la pena
di essere grato di essere nato nel lato del mondo che in fondo in fondo è …
perfetto …perfetto …perfetto, perfetto come te ...
E' una tipica espressione della vocalità e della leggiadria del canto all'italiana.
Io non so bene quando è cominciato
a un tratto io non obbedivo più
cara, è come dici tu davvero
Non so che cosa m’abbia rovinato
è che ho iniziato a dire troppi no
forse è per questo che tu m’hai lasciato
e non ci soffrirò nemmeno un po'
Ma mi spiace per ora non credo sia un mondo perfetto
Domani Smetto
e meglio se richiami domani.
Loro mi dicevano
di stare sui binari
Loro mi dicevano
rispetta questi orari
Loro mi dicevano
stai con i piedi a terra
Loro mi dicevano
è giusta questa guerra
Mi spiace per ora non credo sia un mondo perfetto
Domani Smetto
ho anche lasciato su la tavoletta del cesso
Domani Smetto
e faccio troppi viaggi senza avere il biglietto
Domani Smetto
è meglio se richiami domani
Loro mi dicevano
non calpestare l'erba
Loro mi dicevano
non coltivare l'erba
Loro mi dicevano
ma che vestiti porti
e i miei capelli erano o troppo lunghi o troppo corti
e non lo metto il casco omologato
non metto a dieta la mia identità
ho fatto il bagno dopo mangiato
e sono ancora tutto bagnato
Mi spiace per ora non credo sia un mondo perfetto
Domani smetto
ho anche lasciato su la tavoletta del cesso
Domani Smetto
e faccio troppi viaggi senza avere il biglietto
Domani smetto
è meglio se richiami domani.
E' una tipica espressione della vocalità e della leggiadria del canto all'italiana …
venerdì, 02 gennaio 2009
commenti (1)
commenti (1)
... sei stato inseguito almeno una volta da una vecchia maestra elementare invasata che vorrebbe te e i tuoi compagni per portarvi a scuola; (ihihih, di solito sono io che inseguo i miei fratelli ...)
... dormire all'addiaccio sul fango è il tuo ideale di un fine settimana divertente;
... puoi identificare un gruppo d'arme a distanza dai rutti e dalle bestemmie, e dire anche se sono amici o nemici;
... non sei capace di cantare senza un corno pieno di birra in mano;
... riconosci il canapone di lino a 10 metri di distanza;
... hai speso più di 300 euro in vestiti che sono passati di moda 800 anni fa;
... hai rotto le palle più di una volta ai colleghi dicendo la frase: "che figata, mancano solo 68 giorni alla battaglia di...";
... non pulisci la tua spada da sei mesi, ha due dita di ruggine e trasmette il tetano anche per via aerea, ma ti incazzi come un giaguaro se un bimbo ci appoggia sopra una mano, perché "il grasso delle dita la danneggia";
... consideri fondamentale per la tua sopravvivenza un cappuccetto bianco con delle ridicole orecchie pendule;
... hai dormito almeno una volta sopra dei sacchi di caffé rovesciati;
... il tuo capo ha commentato la tua richiesta di ferie con "ah, di nuovo quella roba medievale?";
... un tuo conoscente tempo fa per caso ha visto la tua corazza di cuoio e ora ti crede segretamente un sadomasochista;
... il cane dei vicini abbaia disperato a causa del fischio acuto che proviene dal tuo garage quando stai passando la mola a disco sulla corazza di piastre;
... hai oggetti allucinanti come candelieri, bauli, mortai, sacchi di juta e vasetti di erbe stantie accumulati permanentemente davanti alla porta di casa "sennò poi me li dimentico";
... ti fai più di 400 chilometri per dormire in 10 in una tenda, per terra;
... hai urlato almeno una volta nella vita "IMBOSCATA!!!";
... hai speso più di 500 euro in armi che non sono tali nemmeno per la polizia;
... provi eccitazione sessuale quando qualcuno dice "più di 500 anni fa";
... hai dato un nome alla tua ascia danese e ci dormi assieme;
... hai indossato l'abito e l'armatura in casa solo per guardarti allo specchio;
... sei stato al cinema e hai lasciato tutti di stucco ridendo per due ore durante la visione de "Il primo cavaliere";
... sei passato per caso per una strada di campagna e hai pensato, guardando il panorama, "che meraviglioso teatro per una battaglia, sarebbe...";
... sai a memoria tutte le battute di Conan il barbaro, il Gladiatore, 300, Pulp Fiction e Balle Spaziali;
... hai ripetutamente vestito abiti di lana grezza quando la temperatura era intorno ai 35 gradi celsius;
... tu e tua moglie siete in diretta competizione per chi ha il collo di volpe più bello;
... ti sei ammaccato le costole sui sassi, ti sei scottato con il braciere da campo, hai rimosso schegge, zecche e ghiaia dal tuo corpo eppure desideri ancora ripetere l'esperienza, magari tutte le settimane;
... hai una coppia di spade ammaccate e rugginose appese sulle scale di casa;
... casa tua ha bisogno di restauri urgenti e non hai soldi per farli, mentre farfugli qualcosa riguardo il comprare una dependance alla tua tenda medievale per farci stare tutto dentro;
... la domenica, a pranzo, in tavola c'è solo terracotta, peltro e stoviglie di legno. e non c'è la tovaglia;
... il muro del salotto di casa tua è permanentemente decorato da mezzo usbergo di maglia rugginosa, su cui "stai lavorando" da almeno tre anni;
... hai preso decisioni fondamentali per la tua carriera considerando l'impatto che avrebbero sui fine settimana;
... hai scelto l'auto nuova in base alla possibilità di farci stare i pali della tenda e la lancia;
... i tuoi vicini ancora si stupiscono di quanto riesca a puzzare di cadavere in putrefazione quello strano giaccone trapuntato che appendi fuori dalla finestra tutti i lunedì da giugno a settembre;
... il lunedì i tuoi colleghi ridono selvaggiamente del segno dell'abbronzatura che ti ha lasciato l'elmo normanno sul naso;
... nessuno ha più intenzione di andare a vedere un film di carattere anche vagamente storico con te;
... la tua attrezzatura da rievocazione vale da sola molto di più del tuo intero guardaroba;
... la tua auto da 20000 euro è parcheggiata in strada perché la tua tenda da 1000 euro deve asciugarsi in garage;
... le tue scarpe del 1200 costano di più di quelle del 2007;
...hai un ottimo stipendio ma sei sempre stranamente in bolletta;
...i tuoi figli sono perfettamente in grado di correggere il loro insegnante di storia;
...sventoli strane bandiere senza essere allo stadio;
...il lunedì dopo una battaglia, i tuoi colleghi riescono a sentire fisicamente l'odore dell'adrenalina residua e hanno una paura fottuta ad entrare nel tuo ufficio;
...il tuo freezer è pieno di candele, perché "così durano più a lungo";
...nell'armadio è più lo spazio occupato dalle armature che dai vestiti;
...in piena estate per tutta la settimana bestemmi in aramaico perché sei in ufficio in maniche corte, hai l'ascella lievemente pezzata, alla macchinetta l'acqua oligominerale fresca è finita e l'aria condizionata non funziona a dovere. poi arriva il sabato, indossi una camicia a maniche lunghe, tunica di lana, corazza imbottita, maglia di ferro, elmo, camaglio e 20 chili di attrezzatura metallica per menarti a sangue con gli amici, dopodiché felicemente ti siedi a rilassarti di fronte al fuoco da campo;
...stai andando a fare rievocazione, sei costretto a fermarti a fare benzina e il benzinaio guarda con fare inquieto il tuo sedile posteriore per colpa di tutti quegli oggetti appuntiti che spuntano dal finestrino;
...ti è capitato almeno una volta di dover rispondere alle seguenti domande: "Il fuoco è vero?", "la zuppa poi la mangiate?", "dormite davvero nella tenda stanotte?", "ma la spada è vera?", "ma non hai caldo?", "ma ti bagni se piove?", "sono i tuoi veri capelli?", "ma avevano la carta igienica nel medioevo?", e soprattutto: "ma durante la battaglia muori davvero?"
...Hai fatto ripartire 25 volte di flia un documentario storico solo per riuscire a vedere nell'angolo sinistro dello schermo la punta sinistra delle scarpe uguali alle tue
...I tuoi ospiti vedono il tuo equippaggiamento e ti chiedono se fai farte di una compagnia teatrale
...Quando cade la corrente "clicchi" su "1th century mode" e compare la lampada ad olio
...Hai una botte di legno o un barile in ammollo nella vasca da bagno.
...Guardi una bella ragazza in bikini e la immagini in un peplo
...Ti piacciono i Monty Pithon e puoi recitare tutte le loro battute
...La tua lista di natale/compleanno sembra la richieta di merci di un capomastro
...Quando la macchina accanto a te al semaforo ascolta rap col volume a palla tu rispondi al fuoco con Scotland the Brave
...La tua camera da letto sembra la sala di un museo
...Sai distinguere tra una cucitura a mano e una a macchina
...Non sai che cos'è ne se ha un buon sapore ma lo mangi lo stesso.
...Hai fatto qualcosa di stupido perchè "Il capitano me l'ha detto"
...Hai fatto cose stupide nel nome della filologicità
... dormire all'addiaccio sul fango è il tuo ideale di un fine settimana divertente;
... puoi identificare un gruppo d'arme a distanza dai rutti e dalle bestemmie, e dire anche se sono amici o nemici;
... non sei capace di cantare senza un corno pieno di birra in mano;
... riconosci il canapone di lino a 10 metri di distanza;
... hai speso più di 300 euro in vestiti che sono passati di moda 800 anni fa;
... hai rotto le palle più di una volta ai colleghi dicendo la frase: "che figata, mancano solo 68 giorni alla battaglia di...";
... non pulisci la tua spada da sei mesi, ha due dita di ruggine e trasmette il tetano anche per via aerea, ma ti incazzi come un giaguaro se un bimbo ci appoggia sopra una mano, perché "il grasso delle dita la danneggia";
... consideri fondamentale per la tua sopravvivenza un cappuccetto bianco con delle ridicole orecchie pendule;
... hai dormito almeno una volta sopra dei sacchi di caffé rovesciati;
... il tuo capo ha commentato la tua richiesta di ferie con "ah, di nuovo quella roba medievale?";
... un tuo conoscente tempo fa per caso ha visto la tua corazza di cuoio e ora ti crede segretamente un sadomasochista;
... il cane dei vicini abbaia disperato a causa del fischio acuto che proviene dal tuo garage quando stai passando la mola a disco sulla corazza di piastre;
... hai oggetti allucinanti come candelieri, bauli, mortai, sacchi di juta e vasetti di erbe stantie accumulati permanentemente davanti alla porta di casa "sennò poi me li dimentico";
... ti fai più di 400 chilometri per dormire in 10 in una tenda, per terra;
... hai urlato almeno una volta nella vita "IMBOSCATA!!!";
... hai speso più di 500 euro in armi che non sono tali nemmeno per la polizia;
... provi eccitazione sessuale quando qualcuno dice "più di 500 anni fa";
... hai dato un nome alla tua ascia danese e ci dormi assieme;
... hai indossato l'abito e l'armatura in casa solo per guardarti allo specchio;
... sei stato al cinema e hai lasciato tutti di stucco ridendo per due ore durante la visione de "Il primo cavaliere";
... sei passato per caso per una strada di campagna e hai pensato, guardando il panorama, "che meraviglioso teatro per una battaglia, sarebbe...";
... sai a memoria tutte le battute di Conan il barbaro, il Gladiatore, 300, Pulp Fiction e Balle Spaziali;
... hai ripetutamente vestito abiti di lana grezza quando la temperatura era intorno ai 35 gradi celsius;
... tu e tua moglie siete in diretta competizione per chi ha il collo di volpe più bello;
... ti sei ammaccato le costole sui sassi, ti sei scottato con il braciere da campo, hai rimosso schegge, zecche e ghiaia dal tuo corpo eppure desideri ancora ripetere l'esperienza, magari tutte le settimane;
... hai una coppia di spade ammaccate e rugginose appese sulle scale di casa;
... casa tua ha bisogno di restauri urgenti e non hai soldi per farli, mentre farfugli qualcosa riguardo il comprare una dependance alla tua tenda medievale per farci stare tutto dentro;
... la domenica, a pranzo, in tavola c'è solo terracotta, peltro e stoviglie di legno. e non c'è la tovaglia;
... il muro del salotto di casa tua è permanentemente decorato da mezzo usbergo di maglia rugginosa, su cui "stai lavorando" da almeno tre anni;
... hai preso decisioni fondamentali per la tua carriera considerando l'impatto che avrebbero sui fine settimana;
... hai scelto l'auto nuova in base alla possibilità di farci stare i pali della tenda e la lancia;
... i tuoi vicini ancora si stupiscono di quanto riesca a puzzare di cadavere in putrefazione quello strano giaccone trapuntato che appendi fuori dalla finestra tutti i lunedì da giugno a settembre;
... il lunedì i tuoi colleghi ridono selvaggiamente del segno dell'abbronzatura che ti ha lasciato l'elmo normanno sul naso;
... nessuno ha più intenzione di andare a vedere un film di carattere anche vagamente storico con te;
... la tua attrezzatura da rievocazione vale da sola molto di più del tuo intero guardaroba;
... la tua auto da 20000 euro è parcheggiata in strada perché la tua tenda da 1000 euro deve asciugarsi in garage;
... le tue scarpe del 1200 costano di più di quelle del 2007;
...hai un ottimo stipendio ma sei sempre stranamente in bolletta;
...i tuoi figli sono perfettamente in grado di correggere il loro insegnante di storia;
...sventoli strane bandiere senza essere allo stadio;
...il lunedì dopo una battaglia, i tuoi colleghi riescono a sentire fisicamente l'odore dell'adrenalina residua e hanno una paura fottuta ad entrare nel tuo ufficio;
...il tuo freezer è pieno di candele, perché "così durano più a lungo";
...nell'armadio è più lo spazio occupato dalle armature che dai vestiti;
...in piena estate per tutta la settimana bestemmi in aramaico perché sei in ufficio in maniche corte, hai l'ascella lievemente pezzata, alla macchinetta l'acqua oligominerale fresca è finita e l'aria condizionata non funziona a dovere. poi arriva il sabato, indossi una camicia a maniche lunghe, tunica di lana, corazza imbottita, maglia di ferro, elmo, camaglio e 20 chili di attrezzatura metallica per menarti a sangue con gli amici, dopodiché felicemente ti siedi a rilassarti di fronte al fuoco da campo;
...stai andando a fare rievocazione, sei costretto a fermarti a fare benzina e il benzinaio guarda con fare inquieto il tuo sedile posteriore per colpa di tutti quegli oggetti appuntiti che spuntano dal finestrino;
...ti è capitato almeno una volta di dover rispondere alle seguenti domande: "Il fuoco è vero?", "la zuppa poi la mangiate?", "dormite davvero nella tenda stanotte?", "ma la spada è vera?", "ma non hai caldo?", "ma ti bagni se piove?", "sono i tuoi veri capelli?", "ma avevano la carta igienica nel medioevo?", e soprattutto: "ma durante la battaglia muori davvero?"
...Hai fatto ripartire 25 volte di flia un documentario storico solo per riuscire a vedere nell'angolo sinistro dello schermo la punta sinistra delle scarpe uguali alle tue
...I tuoi ospiti vedono il tuo equippaggiamento e ti chiedono se fai farte di una compagnia teatrale
...Quando cade la corrente "clicchi" su "1th century mode" e compare la lampada ad olio
...Hai una botte di legno o un barile in ammollo nella vasca da bagno.
...Guardi una bella ragazza in bikini e la immagini in un peplo
...Ti piacciono i Monty Pithon e puoi recitare tutte le loro battute
...La tua lista di natale/compleanno sembra la richieta di merci di un capomastro
...Quando la macchina accanto a te al semaforo ascolta rap col volume a palla tu rispondi al fuoco con Scotland the Brave
...La tua camera da letto sembra la sala di un museo
...Sai distinguere tra una cucitura a mano e una a macchina
...Non sai che cos'è ne se ha un buon sapore ma lo mangi lo stesso.
...Hai fatto qualcosa di stupido perchè "Il capitano me l'ha detto"
...Hai fatto cose stupide nel nome della filologicità
