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venerdì, 02 gennaio 2009
commenti (1)
commenti (1)
... sei stato inseguito almeno una volta da una vecchia maestra elementare invasata che vorrebbe te e i tuoi compagni per portarvi a scuola; (ihihih, di solito sono io che inseguo i miei fratelli ...)
... dormire all'addiaccio sul fango è il tuo ideale di un fine settimana divertente;
... puoi identificare un gruppo d'arme a distanza dai rutti e dalle bestemmie, e dire anche se sono amici o nemici;
... non sei capace di cantare senza un corno pieno di birra in mano;
... riconosci il canapone di lino a 10 metri di distanza;
... hai speso più di 300 euro in vestiti che sono passati di moda 800 anni fa;
... hai rotto le palle più di una volta ai colleghi dicendo la frase: "che figata, mancano solo 68 giorni alla battaglia di...";
... non pulisci la tua spada da sei mesi, ha due dita di ruggine e trasmette il tetano anche per via aerea, ma ti incazzi come un giaguaro se un bimbo ci appoggia sopra una mano, perché "il grasso delle dita la danneggia";
... consideri fondamentale per la tua sopravvivenza un cappuccetto bianco con delle ridicole orecchie pendule;
... hai dormito almeno una volta sopra dei sacchi di caffé rovesciati;
... il tuo capo ha commentato la tua richiesta di ferie con "ah, di nuovo quella roba medievale?";
... un tuo conoscente tempo fa per caso ha visto la tua corazza di cuoio e ora ti crede segretamente un sadomasochista;
... il cane dei vicini abbaia disperato a causa del fischio acuto che proviene dal tuo garage quando stai passando la mola a disco sulla corazza di piastre;
... hai oggetti allucinanti come candelieri, bauli, mortai, sacchi di juta e vasetti di erbe stantie accumulati permanentemente davanti alla porta di casa "sennò poi me li dimentico";
... ti fai più di 400 chilometri per dormire in 10 in una tenda, per terra;
... hai urlato almeno una volta nella vita "IMBOSCATA!!!";
... hai speso più di 500 euro in armi che non sono tali nemmeno per la polizia;
... provi eccitazione sessuale quando qualcuno dice "più di 500 anni fa";
... hai dato un nome alla tua ascia danese e ci dormi assieme;
... hai indossato l'abito e l'armatura in casa solo per guardarti allo specchio;
... sei stato al cinema e hai lasciato tutti di stucco ridendo per due ore durante la visione de "Il primo cavaliere";
... sei passato per caso per una strada di campagna e hai pensato, guardando il panorama, "che meraviglioso teatro per una battaglia, sarebbe...";
... sai a memoria tutte le battute di Conan il barbaro, il Gladiatore, 300, Pulp Fiction e Balle Spaziali;
... hai ripetutamente vestito abiti di lana grezza quando la temperatura era intorno ai 35 gradi celsius;
... tu e tua moglie siete in diretta competizione per chi ha il collo di volpe più bello;
... ti sei ammaccato le costole sui sassi, ti sei scottato con il braciere da campo, hai rimosso schegge, zecche e ghiaia dal tuo corpo eppure desideri ancora ripetere l'esperienza, magari tutte le settimane;
... hai una coppia di spade ammaccate e rugginose appese sulle scale di casa;
... casa tua ha bisogno di restauri urgenti e non hai soldi per farli, mentre farfugli qualcosa riguardo il comprare una dependance alla tua tenda medievale per farci stare tutto dentro;
... la domenica, a pranzo, in tavola c'è solo terracotta, peltro e stoviglie di legno. e non c'è la tovaglia;
... il muro del salotto di casa tua è permanentemente decorato da mezzo usbergo di maglia rugginosa, su cui "stai lavorando" da almeno tre anni;
... hai preso decisioni fondamentali per la tua carriera considerando l'impatto che avrebbero sui fine settimana;
... hai scelto l'auto nuova in base alla possibilità di farci stare i pali della tenda e la lancia;
... i tuoi vicini ancora si stupiscono di quanto riesca a puzzare di cadavere in putrefazione quello strano giaccone trapuntato che appendi fuori dalla finestra tutti i lunedì da giugno a settembre;
... il lunedì i tuoi colleghi ridono selvaggiamente del segno dell'abbronzatura che ti ha lasciato l'elmo normanno sul naso;
... nessuno ha più intenzione di andare a vedere un film di carattere anche vagamente storico con te;
... la tua attrezzatura da rievocazione vale da sola molto di più del tuo intero guardaroba;
... la tua auto da 20000 euro è parcheggiata in strada perché la tua tenda da 1000 euro deve asciugarsi in garage;
... le tue scarpe del 1200 costano di più di quelle del 2007;
...hai un ottimo stipendio ma sei sempre stranamente in bolletta;
...i tuoi figli sono perfettamente in grado di correggere il loro insegnante di storia;
...sventoli strane bandiere senza essere allo stadio;
...il lunedì dopo una battaglia, i tuoi colleghi riescono a sentire fisicamente l'odore dell'adrenalina residua e hanno una paura fottuta ad entrare nel tuo ufficio;
...il tuo freezer è pieno di candele, perché "così durano più a lungo";
...nell'armadio è più lo spazio occupato dalle armature che dai vestiti;
...in piena estate per tutta la settimana bestemmi in aramaico perché sei in ufficio in maniche corte, hai l'ascella lievemente pezzata, alla macchinetta l'acqua oligominerale fresca è finita e l'aria condizionata non funziona a dovere. poi arriva il sabato, indossi una camicia a maniche lunghe, tunica di lana, corazza imbottita, maglia di ferro, elmo, camaglio e 20 chili di attrezzatura metallica per menarti a sangue con gli amici, dopodiché felicemente ti siedi a rilassarti di fronte al fuoco da campo;
...stai andando a fare rievocazione, sei costretto a fermarti a fare benzina e il benzinaio guarda con fare inquieto il tuo sedile posteriore per colpa di tutti quegli oggetti appuntiti che spuntano dal finestrino;
...ti è capitato almeno una volta di dover rispondere alle seguenti domande: "Il fuoco è vero?", "la zuppa poi la mangiate?", "dormite davvero nella tenda stanotte?", "ma la spada è vera?", "ma non hai caldo?", "ma ti bagni se piove?", "sono i tuoi veri capelli?", "ma avevano la carta igienica nel medioevo?", e soprattutto: "ma durante la battaglia muori davvero?"
...Hai fatto ripartire 25 volte di flia un documentario storico solo per riuscire a vedere nell'angolo sinistro dello schermo la punta sinistra delle scarpe uguali alle tue
...I tuoi ospiti vedono il tuo equippaggiamento e ti chiedono se fai farte di una compagnia teatrale
...Quando cade la corrente "clicchi" su "1th century mode" e compare la lampada ad olio
...Hai una botte di legno o un barile in ammollo nella vasca da bagno.
...Guardi una bella ragazza in bikini e la immagini in un peplo
...Ti piacciono i Monty Pithon e puoi recitare tutte le loro battute
...La tua lista di natale/compleanno sembra la richieta di merci di un capomastro
...Quando la macchina accanto a te al semaforo ascolta rap col volume a palla tu rispondi al fuoco con Scotland the Brave
...La tua camera da letto sembra la sala di un museo
...Sai distinguere tra una cucitura a mano e una a macchina
...Non sai che cos'è ne se ha un buon sapore ma lo mangi lo stesso.
...Hai fatto qualcosa di stupido perchè "Il capitano me l'ha detto"
...Hai fatto cose stupide nel nome della filologicità
... dormire all'addiaccio sul fango è il tuo ideale di un fine settimana divertente;
... puoi identificare un gruppo d'arme a distanza dai rutti e dalle bestemmie, e dire anche se sono amici o nemici;
... non sei capace di cantare senza un corno pieno di birra in mano;
... riconosci il canapone di lino a 10 metri di distanza;
... hai speso più di 300 euro in vestiti che sono passati di moda 800 anni fa;
... hai rotto le palle più di una volta ai colleghi dicendo la frase: "che figata, mancano solo 68 giorni alla battaglia di...";
... non pulisci la tua spada da sei mesi, ha due dita di ruggine e trasmette il tetano anche per via aerea, ma ti incazzi come un giaguaro se un bimbo ci appoggia sopra una mano, perché "il grasso delle dita la danneggia";
... consideri fondamentale per la tua sopravvivenza un cappuccetto bianco con delle ridicole orecchie pendule;
... hai dormito almeno una volta sopra dei sacchi di caffé rovesciati;
... il tuo capo ha commentato la tua richiesta di ferie con "ah, di nuovo quella roba medievale?";
... un tuo conoscente tempo fa per caso ha visto la tua corazza di cuoio e ora ti crede segretamente un sadomasochista;
... il cane dei vicini abbaia disperato a causa del fischio acuto che proviene dal tuo garage quando stai passando la mola a disco sulla corazza di piastre;
... hai oggetti allucinanti come candelieri, bauli, mortai, sacchi di juta e vasetti di erbe stantie accumulati permanentemente davanti alla porta di casa "sennò poi me li dimentico";
... ti fai più di 400 chilometri per dormire in 10 in una tenda, per terra;
... hai urlato almeno una volta nella vita "IMBOSCATA!!!";
... hai speso più di 500 euro in armi che non sono tali nemmeno per la polizia;
... provi eccitazione sessuale quando qualcuno dice "più di 500 anni fa";
... hai dato un nome alla tua ascia danese e ci dormi assieme;
... hai indossato l'abito e l'armatura in casa solo per guardarti allo specchio;
... sei stato al cinema e hai lasciato tutti di stucco ridendo per due ore durante la visione de "Il primo cavaliere";
... sei passato per caso per una strada di campagna e hai pensato, guardando il panorama, "che meraviglioso teatro per una battaglia, sarebbe...";
... sai a memoria tutte le battute di Conan il barbaro, il Gladiatore, 300, Pulp Fiction e Balle Spaziali;
... hai ripetutamente vestito abiti di lana grezza quando la temperatura era intorno ai 35 gradi celsius;
... tu e tua moglie siete in diretta competizione per chi ha il collo di volpe più bello;
... ti sei ammaccato le costole sui sassi, ti sei scottato con il braciere da campo, hai rimosso schegge, zecche e ghiaia dal tuo corpo eppure desideri ancora ripetere l'esperienza, magari tutte le settimane;
... hai una coppia di spade ammaccate e rugginose appese sulle scale di casa;
... casa tua ha bisogno di restauri urgenti e non hai soldi per farli, mentre farfugli qualcosa riguardo il comprare una dependance alla tua tenda medievale per farci stare tutto dentro;
... la domenica, a pranzo, in tavola c'è solo terracotta, peltro e stoviglie di legno. e non c'è la tovaglia;
... il muro del salotto di casa tua è permanentemente decorato da mezzo usbergo di maglia rugginosa, su cui "stai lavorando" da almeno tre anni;
... hai preso decisioni fondamentali per la tua carriera considerando l'impatto che avrebbero sui fine settimana;
... hai scelto l'auto nuova in base alla possibilità di farci stare i pali della tenda e la lancia;
... i tuoi vicini ancora si stupiscono di quanto riesca a puzzare di cadavere in putrefazione quello strano giaccone trapuntato che appendi fuori dalla finestra tutti i lunedì da giugno a settembre;
... il lunedì i tuoi colleghi ridono selvaggiamente del segno dell'abbronzatura che ti ha lasciato l'elmo normanno sul naso;
... nessuno ha più intenzione di andare a vedere un film di carattere anche vagamente storico con te;
... la tua attrezzatura da rievocazione vale da sola molto di più del tuo intero guardaroba;
... la tua auto da 20000 euro è parcheggiata in strada perché la tua tenda da 1000 euro deve asciugarsi in garage;
... le tue scarpe del 1200 costano di più di quelle del 2007;
...hai un ottimo stipendio ma sei sempre stranamente in bolletta;
...i tuoi figli sono perfettamente in grado di correggere il loro insegnante di storia;
...sventoli strane bandiere senza essere allo stadio;
...il lunedì dopo una battaglia, i tuoi colleghi riescono a sentire fisicamente l'odore dell'adrenalina residua e hanno una paura fottuta ad entrare nel tuo ufficio;
...il tuo freezer è pieno di candele, perché "così durano più a lungo";
...nell'armadio è più lo spazio occupato dalle armature che dai vestiti;
...in piena estate per tutta la settimana bestemmi in aramaico perché sei in ufficio in maniche corte, hai l'ascella lievemente pezzata, alla macchinetta l'acqua oligominerale fresca è finita e l'aria condizionata non funziona a dovere. poi arriva il sabato, indossi una camicia a maniche lunghe, tunica di lana, corazza imbottita, maglia di ferro, elmo, camaglio e 20 chili di attrezzatura metallica per menarti a sangue con gli amici, dopodiché felicemente ti siedi a rilassarti di fronte al fuoco da campo;
...stai andando a fare rievocazione, sei costretto a fermarti a fare benzina e il benzinaio guarda con fare inquieto il tuo sedile posteriore per colpa di tutti quegli oggetti appuntiti che spuntano dal finestrino;
...ti è capitato almeno una volta di dover rispondere alle seguenti domande: "Il fuoco è vero?", "la zuppa poi la mangiate?", "dormite davvero nella tenda stanotte?", "ma la spada è vera?", "ma non hai caldo?", "ma ti bagni se piove?", "sono i tuoi veri capelli?", "ma avevano la carta igienica nel medioevo?", e soprattutto: "ma durante la battaglia muori davvero?"
...Hai fatto ripartire 25 volte di flia un documentario storico solo per riuscire a vedere nell'angolo sinistro dello schermo la punta sinistra delle scarpe uguali alle tue
...I tuoi ospiti vedono il tuo equippaggiamento e ti chiedono se fai farte di una compagnia teatrale
...Quando cade la corrente "clicchi" su "1th century mode" e compare la lampada ad olio
...Hai una botte di legno o un barile in ammollo nella vasca da bagno.
...Guardi una bella ragazza in bikini e la immagini in un peplo
...Ti piacciono i Monty Pithon e puoi recitare tutte le loro battute
...La tua lista di natale/compleanno sembra la richieta di merci di un capomastro
...Quando la macchina accanto a te al semaforo ascolta rap col volume a palla tu rispondi al fuoco con Scotland the Brave
...La tua camera da letto sembra la sala di un museo
...Sai distinguere tra una cucitura a mano e una a macchina
...Non sai che cos'è ne se ha un buon sapore ma lo mangi lo stesso.
...Hai fatto qualcosa di stupido perchè "Il capitano me l'ha detto"
...Hai fatto cose stupide nel nome della filologicità
domenica, 12 ottobre 2008
commenti
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Un sant'uomo muore e giunge in Paradiso dove viene ammesso senza esitazioni. Tuttavia il sant'uomo chiede, prima di accettare, di poter visitare il luogo dove dovrà trascorrere l'eternità. Viene accontentato e un Angelo l'accompagna in questa visita. Ecco che, dietro una collina, si vedono migliaia e migliaia di esseri felici.
'Vedi, caro amico' dice l'Angelo 'questi sono i Musulmani giusti, che si sono comportati bene sulla Terra e ora si godono il Paradiso'
Ancora qualche centinaio di metri ed ecco un altro gruppo di esseri.
'Questi' spiega l'Angelo 'sono gli Induisti giusti, che si sono comportati bene sulla Terra e ora si godono il Paradiso'
Un pò più giù, stessa storia, ecco gli Ebrei giusti, ecco gli Atei giusti, ecco i Buddisti giusti e via di questo passo.
Poi, all'improvviso, un muro altissimo. Due scale a pioli sono appoggiate al muro e l'Angelo comincia a salire, mentre il sant'uomo fa altrettanto con l'altra scala.
'Che succede qui' chiede il sant'uomo, e viene immediatamente zittito dall'Angelo che lo invita al silenzio più totale. Giunti in cima, possono vedere, all'interno del recinto, un altro gruppo di migliaia di esseri.
'Chi sono?' chiede l'uomo giusto e si fa zittire un'altra volta dall'Angelo che gli sussurra 'Te lo spiegherò quando saremo giù'
Ridiscesi, l'uomo giusto chiede all'Angelo: 'ma chi sono quelli, e perché non potevo parlare?'
'Vedi figliolo' risponde l'Angelo 'quelli sono i Cristiani giusti e non si può parlare vicino a loro perché li lasciamo nel loro convincimento di essere soli qui...'
'Vedi, caro amico' dice l'Angelo 'questi sono i Musulmani giusti, che si sono comportati bene sulla Terra e ora si godono il Paradiso'
Ancora qualche centinaio di metri ed ecco un altro gruppo di esseri.
'Questi' spiega l'Angelo 'sono gli Induisti giusti, che si sono comportati bene sulla Terra e ora si godono il Paradiso'
Un pò più giù, stessa storia, ecco gli Ebrei giusti, ecco gli Atei giusti, ecco i Buddisti giusti e via di questo passo.
Poi, all'improvviso, un muro altissimo. Due scale a pioli sono appoggiate al muro e l'Angelo comincia a salire, mentre il sant'uomo fa altrettanto con l'altra scala.
'Che succede qui' chiede il sant'uomo, e viene immediatamente zittito dall'Angelo che lo invita al silenzio più totale. Giunti in cima, possono vedere, all'interno del recinto, un altro gruppo di migliaia di esseri.
'Chi sono?' chiede l'uomo giusto e si fa zittire un'altra volta dall'Angelo che gli sussurra 'Te lo spiegherò quando saremo giù'
Ridiscesi, l'uomo giusto chiede all'Angelo: 'ma chi sono quelli, e perché non potevo parlare?'
'Vedi figliolo' risponde l'Angelo 'quelli sono i Cristiani giusti e non si può parlare vicino a loro perché li lasciamo nel loro convincimento di essere soli qui...'
domenica, 05 ottobre 2008
commenti
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(gruppo di facebook di cui faccio parte ...)
Questo gruppo è per:
- tutti quelli che stanno sempre su messenger o su facebook chattando con gli amici
- quelli che perdono una marea di tempo non andando a concludere niente
- quelli che non pensano al futuro ma pensano alla foto da mettere sul profilo
- quelli che cominciano con: "come stai? bene bene, tu? che hai fatto ieri?"
- quelli che perdono una notte di sonno per scrivere ad una persona che è dall'altra parte del mondo e che probabilmente non vedranno mai
- quelli che non possono vivere senza le emoticon
- quelli che guardano le foto degli amici degli amici per vedere se li conoscono
- quelli che "ce l'hai feisbuc?"
- quelli che quando fanno una cosa già stanno pensando di fare la foto per pubblicarla
- quelli che sognano di fare gruppi da 100.000 persone ed invitarli ad una festa a casa del loro nemico
- quelli che quando cade la connessione è come se gli è finita la dose
- quelli che mentre viaggiano in pullman pensano ai nomi e cognomi (che non vengono mai in mente) di qualcuno conosciuto nel corso della vita per cercarli su facebook
- quelli che ricominciano con l'elenco dei nomi e cognomi per vedere se nel frattempo si sono iscritti
- quelli che "si do solo una sbirciatina, tanto rimango invisibile" e poi stanno 3 ore a scrivere sulle bacheche
- quelli che non solo facebook e messenger, ma anche badoo, myspace, hi5, linkedIn ...
- quelli che la vecchia agenda di carta la spulciano solo per vedere se qualcuno sta su fb
- quelli che usano facebook per controllare le mosse dei/delle propri/e ragazzi/e, ex, amici e che sono sempre pronti a farsi gli affari degli altri
- quelli che oggi non accedo nemmeno una volta, seeeeeee
- quelli che se mi pubblicano con un altro tag mi cancello
- quelli che si cancellano il profilo ed il giorno dopo lo ricreano
- quelli che se non ti chiedono più il numero ma direttamente la mail
- quelli che "ma chi cazzo è questo qua?" e poi lo aggiungono lo stesso
- quelli che ;-) >:-E :-* %-) :-& :-)) :-( ;-) non sono solo parentesi e punti
- quelli che oramai fanno gli auguri di compleanno a tutti i loro amici...che hanno feisbuk
- quelli che vaffanculo che costa 500 euro mi compro l'aifon così posso connettermi anche dal bar
- quelli che la sera nei locali cercano di individuare gli sconosciuti amici di facebook visti solo in foto e poi commentano "questo è xxx di facebook!!"
- quelli che sono diventati super esperti ad iconizzare tutte le schede aperte quando si appropinqua il capo... per poi riaprirle
- quelli che si ritrovano perfettamente in queste descrizioni e pensano:"si, ma io un pò di più degli altri.."
- quelli che il collega vicino li odia perchè li vede sempre a cazzeggiare e lui no... o forse si... ce l'ha pure lui facebook, ma non lo aggiungo
- quelli che chattano col collega che sta nella scrivania di fronte
- quelli che..."è un vizio di famiglia, persino mio padre si è iscritto, aiutoooooo!!!!"
- quelli che ...dai dieci minuti..controllo chi c'è in linea e poi mi metto a studiare...e passano le ore..
- quelli che si iscrivono a facebook "solo per tenersi in contatto con i pochi amici stranieri" e poi finiscono col chattare in dialetto con i propri compaesani
- quelli che con la scusa di tenersi in contatto con gli amici lontani sono perennemente collegati!!
- quelli che se non esistessero msn facebook e tutto il resto .....avrebbero già 5 lauree
- quelli che chattano tra un file in excel e l'altro cercando di non fare troppo rumore con i tasti per non essere sentiti dal capo
- quelli che, chattando su facebook o msn, sognano di parlare con la donna/uomo della loro vita e poi...
- quelli che leggendo queste righe non sanno se :-) o :-(
- quelli che ...
Questo gruppo è per:
- tutti quelli che stanno sempre su messenger o su facebook chattando con gli amici
- quelli che perdono una marea di tempo non andando a concludere niente
- quelli che non pensano al futuro ma pensano alla foto da mettere sul profilo
- quelli che cominciano con: "come stai? bene bene, tu? che hai fatto ieri?"
- quelli che perdono una notte di sonno per scrivere ad una persona che è dall'altra parte del mondo e che probabilmente non vedranno mai
- quelli che non possono vivere senza le emoticon
- quelli che guardano le foto degli amici degli amici per vedere se li conoscono
- quelli che "ce l'hai feisbuc?"
- quelli che quando fanno una cosa già stanno pensando di fare la foto per pubblicarla
- quelli che sognano di fare gruppi da 100.000 persone ed invitarli ad una festa a casa del loro nemico
- quelli che quando cade la connessione è come se gli è finita la dose
- quelli che mentre viaggiano in pullman pensano ai nomi e cognomi (che non vengono mai in mente) di qualcuno conosciuto nel corso della vita per cercarli su facebook
- quelli che ricominciano con l'elenco dei nomi e cognomi per vedere se nel frattempo si sono iscritti
- quelli che "si do solo una sbirciatina, tanto rimango invisibile" e poi stanno 3 ore a scrivere sulle bacheche
- quelli che non solo facebook e messenger, ma anche badoo, myspace, hi5, linkedIn ...
- quelli che la vecchia agenda di carta la spulciano solo per vedere se qualcuno sta su fb
- quelli che usano facebook per controllare le mosse dei/delle propri/e ragazzi/e, ex, amici e che sono sempre pronti a farsi gli affari degli altri
- quelli che oggi non accedo nemmeno una volta, seeeeeee
- quelli che se mi pubblicano con un altro tag mi cancello
- quelli che si cancellano il profilo ed il giorno dopo lo ricreano
- quelli che se non ti chiedono più il numero ma direttamente la mail
- quelli che "ma chi cazzo è questo qua?" e poi lo aggiungono lo stesso
- quelli che ;-) >:-E :-* %-) :-& :-)) :-( ;-) non sono solo parentesi e punti
- quelli che oramai fanno gli auguri di compleanno a tutti i loro amici...che hanno feisbuk
- quelli che vaffanculo che costa 500 euro mi compro l'aifon così posso connettermi anche dal bar
- quelli che la sera nei locali cercano di individuare gli sconosciuti amici di facebook visti solo in foto e poi commentano "questo è xxx di facebook!!"
- quelli che sono diventati super esperti ad iconizzare tutte le schede aperte quando si appropinqua il capo... per poi riaprirle
- quelli che si ritrovano perfettamente in queste descrizioni e pensano:"si, ma io un pò di più degli altri.."
- quelli che il collega vicino li odia perchè li vede sempre a cazzeggiare e lui no... o forse si... ce l'ha pure lui facebook, ma non lo aggiungo
- quelli che chattano col collega che sta nella scrivania di fronte
- quelli che..."è un vizio di famiglia, persino mio padre si è iscritto, aiutoooooo!!!!"
- quelli che ...dai dieci minuti..controllo chi c'è in linea e poi mi metto a studiare...e passano le ore..
- quelli che si iscrivono a facebook "solo per tenersi in contatto con i pochi amici stranieri" e poi finiscono col chattare in dialetto con i propri compaesani
- quelli che con la scusa di tenersi in contatto con gli amici lontani sono perennemente collegati!!
- quelli che se non esistessero msn facebook e tutto il resto .....avrebbero già 5 lauree
- quelli che chattano tra un file in excel e l'altro cercando di non fare troppo rumore con i tasti per non essere sentiti dal capo
- quelli che, chattando su facebook o msn, sognano di parlare con la donna/uomo della loro vita e poi...
- quelli che leggendo queste righe non sanno se :-) o :-(
- quelli che ...
lunedì, 18 agosto 2008
commenti (2)
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Pierino al babbo: "Papà, cos'è la politica?"
Il papà: "Vedi Pierino, non è facile da spiegare cos'è la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi è il governo, la cameriera è la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta più alta sei il sindacato, e la tua sorellina è la generazione futura".
Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'è la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!"
Il papà: "Vedi Pierino, non è facile da spiegare cos'è la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi è il governo, la cameriera è la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta più alta sei il sindacato, e la tua sorellina è la generazione futura".
Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'è la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!"
lunedì, 11 agosto 2008
commenti (2)
commenti (2)
- Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica?
- Soffro di vene vorticose
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto
- In farmacia: puoi darmi una tantum? (forse si chiama tantum verde)
- Quando muoio mi faccio cromare
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto?
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquita'
- Un'onda anonima ha travolto i surfisti
- Almeno l'itagliano.....sallo
- Basta. Vi state coaugulando contro di me.
- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va io sodomizzo.
- Anche l'occhio va dalla sua parte.
- Non so a che santo riavvolgermi.
- Avete i nuovo telefonini GPL?
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
- Prima di operarmi mi hanno fatto un'autopsia generale.
- Vorrei un pacco di cotone idraulico.
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata.
- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti.
- Vorrei una maglia con il collo a volpino. (non era a lupetto?)
- Devo andare dall'ottorinolalinguaiatra.
- Ho visitato palazzo degli infissi di Firenze.
- Vorrei una pomata per l'Irpef.
- Se lo sapevo glielo divo.
- Usare il DDT fa diventare piu' grande il buco dell'Orzoro.
- Tu non sei proprio uno sterco di santo.
- Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar?
- E' andato a lavorare negli evirati arabi.
- Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi.
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
- La mia auto ha la marmitta paralitica.
- Verra' in ufficio uno stragista per il tirocinio.
- Sono momentaneamente in stand-bike.
- Che lingua si parla in Turchia? Il turchese
- Davanti alla sua prepotenza resto illibato.
- Scendi il cane che lo piscio.
- Da vicino vedo bene, e' da lontano che sono lesbica
- C'e' una peluria di operai.
- E' inutile piangere sul latte macchiato
- Sono sempre io il cappio espiatorio.
- Beviamo una Magnum di Kruger.
- Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo.
- Mi sono fatta il Leasing al viso.
martedì, 08 luglio 2008
commenti
commenti
Heavy metal: il protagonista arriva su un Harley Davidson, uccide il drago, beve qualche birra e si fa la principessa.
Grind metal: il protagonista arriva urla qualcosa di completamente indecifrabile per circa 2 minuti e poi se ne va...
Power metal: il protagonista arriva a cavallo di un unicorno bianco, fugge dal drago, salva la principessa e fanno l'amore in una foresta incantata.
Trash metal: il protagonista arriva, combatte contro il drago, salva la principessa e se la fa ... rapido e indolore.
Folk metal: il protagonista arriva con amici che suonano accordion, violini, flauti e molti altri strumenti bizzarri, il drago si addormenta (a causa di tutte le danze), il protagonista se ne va senza la principessa.
Viking metal: il protagonista arriva a bordo di una nave, uccide il drago con la sua potente ascia, lo cucina e lo mangia, stupra a morte la principessa, razzia il castello e dà fuoco al castello prima di andarsene.
Death metal: il protagonista arriva, uccide il drago, si fa la principessa e la uccide, poi se ne va.
Black metal: il protagonista arriva a mezzanotte, uccide il drago e lo impala davanti al castello ... poi sodomizza la principessa, beve il suo sangue in rituale prima di ucciderla ... poi impala la principessa deflorata.
Gore metal: il protagonista arriva, uccide il drago e sparge le sue viscere davanti al castello, si fa la principessa e la uccide ... poi si fa ancora il cadavere, le squarta il ventre e mangia le sue viscere, si fa la carcassa per la terza volta, dà fuoco al cadavere e se lo fa per l'ultima volta.
Doom metal: il protagonista arriva, vede quant'è grosso il drago e pensa che non lo potrà mai sconfiggere, cade in depressione e si suicida ... il drago mangia il suo corpo e anche la principessa.
Progressive metal: il protagonista arriva con una chitarra e suona un assolo per 26 minuti, il drago si ammazza per la noia, il protagonista arriva nella stanza da letto della principessa, esegue un altro assolo con tutte le tecniche imparate all'ultimo di conservatorio ... la principessa fugge e ora sta cercando il protagonista "heavy metal".
Glam metal: il protagonista arriva, il drago si fa beffa del suo aspetto e lo fa entrare, dopodichè ruba i trucchi della principessa e cerca di dipingere il castello di un bel rosa.
Nu metal: il protagonista arriva in skateboard, cade. Il drago e la principessa si fanno beffa di lui.
Nu metal (parte seconda): il protagonista arriva ricoperto di piercing e dreadlocks. Sta per attaccare il drago ma si ricorda di quando suo padre lo menava da piccolo e scoppia a piangere, facendo il classico movimento del nu metal "mi guardo le palle" ... La principessa si fa il drago.
martedì, 08 luglio 2008
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* Heavy Metal: l'altare è composto da un gigantesco tavolo di legno borchiato e acciaio temprato. Gli ospiti sono rigorosamente vestiti con anfibi e chiodo. Solo gli sposi hanno guanti a mezzodito (borchiati o no a scelta) e sono coperti di catene, che possono impugnare. Vietato il face painting, gradite invece casse di buona birra. La luce viene data da normali lampade.
SVOLGIMENTO: Tutti felici, fieri e contenti, innalzano cori e complimenti ai nuovi sposi. Intorno ad una tavola imbandita, consumano un pasto da scoppiare. Gli sposi fanno baracca, si ubriacano, vanno a casa alla fine di tutto e trombano tutta notte come dei ricci. La sposa è felice, lo sposo pure.
* Black Metal: altare composto da simboli satanici disposti a piacere e candele nere accese. Tutto in metallo nero e/o rosso scuro. Un fuoco rituale può essere allestito. Ospiti in face painting, vestiti di nero. Chiodo e anfibi obbligatori. Gli sposi hanno borchie lunghe mezzo metro ai polsi e alle giacche. Vietati simboli cristiani, privilegiati canti sacrileghi. L'unica luce disponibile è quella delle candele (e del fuoco, se presente).
SVOLGIMENTO: Dopo aver sacrificato sopra al fuoco la prima Truzza che passava, riempiono dei boccali di sangue e se li passano, bevendone tutti un sorso. Dopodichè cercano di evocare Satana, ma il tutto si riduce ad un'orgia generale. In quanto sposa, la coniuge la da ai presenti e viene sodomizzata in tutti i versi. Questo prima di inchiodarla ad una quercia in una foresta oscura. Lo sposo, purchè non rompa le palle, viene sacrificato anche lui.
* Gothic Metal: tempietto rigorosamente di pietra con ornamenti in metallo battuto. Face painting diverso dal black, tutti gli ospiti vestiti con poche borchie, anfibi e comunque completi assolutamente neri. Sposo con giacca lunga o con una maglia con disegni mistici, sposa con completi in pizzo nero. Ed un cinturino borchiato ai polsi. Vietati colori che non siano viola o nero, ben accette le croci o altri simboli religiosi. Luce che filtra dalle finestre ad arco acuto.
SVOLGIMENTO: Complimenti molto modesti e brindisi cordiali, con un'atmosfera cimiteriale. Si innalzano cori oscuri e molto spirituali, mentre gli sposi vengono precenduti all'uscita da un tappeto di rose nere insanguinate. Lo sposo dice una frase con voce bassa e roca per salutare, la sposa canticchia una melodia triste. Arrivati a casa, scopano nel primo santuario, cimitero o luogo sacro che trovano.
* Power/Epic Metal: altare gigante composto da alberi e legno, con una cascata sullo sfondo. Al centro compare un druido, che emana luce propria ed illumina tutta la chiesa. Gli ospiti possono essere vestiti da cavalieri, da folletti, da angelo o qualsiasi altro personaggio. Gli sposi sono vestiti da principe epico e principessa figa il cui abbigliamento può variare da principessa casta: Abito lungo elfico, bianco o blu con gioielli, a guerriera porcona: quindi scrinieri e microscopici pezzi di armatura che servono giusto a far arrapare l'orco di turno per decapitarlo meglio. Vietate le borchie ed il face painting, privilegiati spadoni o comunque armi mitologiche. Gli anfibi possono essere messi, ma sono da evitare le scarpe da ginnastica. Anche se nere.
SVOLGIMENTO: L'atmosfera sembra molto quello di una favola epica, in stile signore degli anelli. Un unicorno bianco viene cucinato e mangiato, insieme ad un nettare fatato elfico. Lo sposo regala un meraviglioso artefatto alla sposa. Al ricevimento del regalo la sposa, lasciando di stucco i presenti, evoca un immenso dragone rosso, che lo sposo per gli interessi mostrati verso la principessa deve abbattere da solo in una mistica battaglia. Una volta tornati a casa nel loro castello incantato gli sposi finalmente possono rilassarsi chiavando. La trombata deve necessariamente raggiungere livelli epici sia per durata che per efficacia. E' scientificamente provato che la trombata conseguente ad un matrimonio Power Metal sia di gran lunga la più soddisfacente tra tutte. Cthulhu avanzò alcune proteste in proposito ma tutte le sue argomentazioni vennero spente da Chuck Norris che le confutò con un Calcio Rotante
* Glam Metal: qui esiste solo una regola possibile: essere più appariscenti, ed "esuberanti" possibili. A voi la scelta.
SVOLGIMENTO: Tutti schiamazzano, lanciano urli con acuti da fare crepare vetri. Festoni feshion vengono appesi, mentre dei pirla vengono lanciati in mezzo alla folla per truccare persone e sporcare con spray colorati l'ambiente. Altri lanciano brillantini sulla folla. Lo sposo viene portato via a forza da energumeni incipriati, verso la toilette. La consorte viene ignorata, fino a quando non si suicida con un tubetto di brillantini.
* Doom Metal: tutto l'altare è di pietra e ferro, immerso in una nebbia costante. La luce è diffusa e costante. Tutti gli ospiti, tristi, depressi e incazzati, con il face painting. Rigorosamente borchiati, lo sposo e la sposa. Con qualche chilo di esplosivo per un suicidio di massa. Anfibi obbligatori, così anche il chiodo. Consentiti abbigliamenti black e gothic, a volte anche heavy. Sconsigliatissimi glam e power.
SVOLGIMENTO: Ricordate l'esplosivo per il suicidio di massa? Bene, viene fatto esplodere.
* Viking Metal: altare pagano, semplice ma che assolve la sua funzione. La luce viene data da numerose fiaccole sparse per la chiesa. Tutti armati con asce e spade, vestiti con abiti che ricordano molto la mitologia nordica. Face painting facoltativo, d'obbligo invece un tatuaggio raffigurante un simbolo pagano. Anfibi e chiodo facoltativi, in linea con l'abbigliamento. Lo sposo avrà una tenuta da battaglia, la sposa un abito in linea con tutto.
SVOLGIMENTO: Tutti insieme, attorno ad una tavola imbandita con birra, sidro e cinghiale. Quando l'alcool comincia a girare, tutti ci provano con la principessa e si scatena una rissa. Rissa nella quale lo sposo viene brutalmente assassinato. Gli ospiti quindi violentano e rapiscono la sposa, distruggendo tutto.
* Thrash Metal: Tutto rigorosamente in ferro e acciaio con vernice bianca scrostata e ruggine. La sposa arriva subito in stato di ebrezza rapida e indolore a bordo di una Fiat Uno bianca con un faro rotto e le frecce che non funzionano. La luce viene data da lampadine semplici da 30 watt, appese al soffitto col filo che esce di fuori, senza lampadario e con un certo strato di polvere sopra. Ogni ospite, in abbigliamento heavy ma con qualche chilo di borchie in più, oppure solo in canottiera, mutande e ciabatte, o ancora con la camicia a quadri, i pantaloncini hawaiiani, le galoches, il cappello di paglia e la balestra in mano, avrà in dotazione un barile da 10 litri di birra. I cori saranno costituiti dai "Rutto's brothers". Face painting facoltativo. Lo sposo sarà coperto da tappi o eventualmente etichette di bottiglie di birra e dovrà avere la barba, la sposa sarà in perizoma e reggiseno e dovrà avere la barba.
SVOLGIMENTO: Subito dopo il concerto dei "Rutto's brothers", molti cercano di imitarli, consumando decine di litri di birra e creando dei Tornado forza 5 nella chiesa. In mezzo alla baldoria e casino in generale, gli sposi cacciano un rutto e dei peti che uccidono all'istante i presenti. Poi vanno a scopare nel cesso della Sagrestia e tornano a casa.
* Death Metal: tutto uguale al Trash Metal, ma con in aggiunta simboli anti-cristiani e qualche gancio da macellaio appeso al soffito. Lo sposo è coperto di armi dalla testa ai piedi, la sposa dalle munizioni.
SVOLGIMENTO: Anche qui stessa cosa del Trash Metal, solo che dopo i cadaveri vengono squartati e appesi ai famosi ganci sul soffitto.
* Grind/Gore Metal: Ambiente da macelleria, con l'altare che sembra un tavolo per compiere le autopsie. Luce fornita da qualche sporadico neon. Sposo vestito da macellaio, con anfibi, chiodo e grembiule sporco di sangue. Sposa uguale. Disponibili coltelli di varie misure per esecuzioni di gruppo. Gli ospiti sono vestiti da bambini innocenti e truzzi, prede ottime per gli sposini. Borchie facoltative.
SVOLGIMENTO: Gli sposi si avventano sugli ospiti, massacrandoli. Indipercui, la sposa cucina un delizioso manicaretto cannibale per il suo dolce amore. Questo prima di ucciderlo, squartarlo e mangiarselo a sua volta. Questo ancor prima di dare fuoco a tutto, aprirsi la pancia e morire in un lago di sangue.
* Industrial Metal: l'ambiente è formato da un vasto capannone industriale illuminato dalla luce dei neon sul tetto. per gli invitati vietato essere più bassi di un metro e 85 e non sapere il tedesco d' obbligo invece a scelta la salopette sudicia o sporca di grasso e/o olio di motore e/o sudore e/o sperma oppure il corpo a petto nudo ricoperto dalle stesse sostanze, va bene anche una semplce t-shirt smanicata, rigorosamente bianca ugualmente macchiata, pantaloni a scelta, meglio se jeans ovviamente anch'essi sporchi. l'altare è composto da una pressa idraulica da 1000 tonnellate.
SVOLGIMENTO: Ricordate la pressa da 1000 tonnellate? bhe viene fatta salire sopra un' ammucchiata di truzzi in catene dopo che sono stati sodomizzati da tutti gli ospiti. la pressa viene azionata poi da till lundermann in persona e il sangue truzzo si va ad aggiungere alla mescolanza di tutti i liquidi presenti sul pavimento del capannone indstriale abbandonato. i due neo sposi abbandonano la cerimonia su un vecchio trailer dell'iveco che non ha mai avuto la fortuna di aver visto un' autolavaggio, si fermano alla prima stazione di servizio e scopano nello stanzino letto del suddetto trailer dove la sposa viene deflorata con un martello pneumatico mentre ansima in tedesco.
* Defender Metal (o Metal Leggendario oppure Klingon Metal): il più raro tra i matrimoni metal, fino ad ora si è assistito solo a uno o due di questi avvenimenti mistici. Il luogo può essere solo la città di R'lyeh, dimora del zozzone metallaro Cthulhu che è l'unico officiante consentito per questo matrimonio oltre a Chuck Norris. L'altare è in realtà un portale per l'Inferno. Ambiente illuminato dalle fiamme provenienti dall'altare/portale stesso. Sposo e sposa rigorosamente in pelle nera, anche le mutande. Niente borchie, direttamente spadoni attaccati agli abiti nuziali. Gli invitati devono essere tutti in nero, completamente coperti di borchie e con i capelli lunghi almeno un metro. Unica forma di face-painting consentita sono gli schizzi di sangue di truzzi e/o emo. Obbligatoria per gli invitati la bat'leth di klingon.
SVOLGIMENTO: gli ospiti devono catturare prima del matrimonio un'ingente quantità di truzzi ed emo da squartare e spargerne i corpi e le interiora sulla strada per il luogo delle nozze. Gli sposi arrivano al santuario camminando sui cadaveri, lo sposo deve raccogliere un bouquet di braccia e occhi da offrire all'amata. All'entrata della coppia si intonano canti che non sono altro che bestemmie in lingue morte e/o sconosciute. Al posto delle fedi gli sposi si incidono a vicenda un pentacolo sul petto. Il banchetto è composto dai resti dei disgraziati massacrati prima e da birra mescolata al sangue degli stessi. In seguito tutti gli ospiti si trasformano in demoni e se ne vanno allegramente a portare ulteriore morte presso truzzi e emo. Gli sposi scopano fino alla morte sull'altare sotto lo sguardo benevolo di Cthulhu o di Chuck Norris. Morte che arriverà per fame o sete, non per fatica e sfinimento. Perchè il defender non si stanca di scopare. Mai.
SVOLGIMENTO: Tutti felici, fieri e contenti, innalzano cori e complimenti ai nuovi sposi. Intorno ad una tavola imbandita, consumano un pasto da scoppiare. Gli sposi fanno baracca, si ubriacano, vanno a casa alla fine di tutto e trombano tutta notte come dei ricci. La sposa è felice, lo sposo pure.
* Black Metal: altare composto da simboli satanici disposti a piacere e candele nere accese. Tutto in metallo nero e/o rosso scuro. Un fuoco rituale può essere allestito. Ospiti in face painting, vestiti di nero. Chiodo e anfibi obbligatori. Gli sposi hanno borchie lunghe mezzo metro ai polsi e alle giacche. Vietati simboli cristiani, privilegiati canti sacrileghi. L'unica luce disponibile è quella delle candele (e del fuoco, se presente).
SVOLGIMENTO: Dopo aver sacrificato sopra al fuoco la prima Truzza che passava, riempiono dei boccali di sangue e se li passano, bevendone tutti un sorso. Dopodichè cercano di evocare Satana, ma il tutto si riduce ad un'orgia generale. In quanto sposa, la coniuge la da ai presenti e viene sodomizzata in tutti i versi. Questo prima di inchiodarla ad una quercia in una foresta oscura. Lo sposo, purchè non rompa le palle, viene sacrificato anche lui.
* Gothic Metal: tempietto rigorosamente di pietra con ornamenti in metallo battuto. Face painting diverso dal black, tutti gli ospiti vestiti con poche borchie, anfibi e comunque completi assolutamente neri. Sposo con giacca lunga o con una maglia con disegni mistici, sposa con completi in pizzo nero. Ed un cinturino borchiato ai polsi. Vietati colori che non siano viola o nero, ben accette le croci o altri simboli religiosi. Luce che filtra dalle finestre ad arco acuto.
SVOLGIMENTO: Complimenti molto modesti e brindisi cordiali, con un'atmosfera cimiteriale. Si innalzano cori oscuri e molto spirituali, mentre gli sposi vengono precenduti all'uscita da un tappeto di rose nere insanguinate. Lo sposo dice una frase con voce bassa e roca per salutare, la sposa canticchia una melodia triste. Arrivati a casa, scopano nel primo santuario, cimitero o luogo sacro che trovano.
* Power/Epic Metal: altare gigante composto da alberi e legno, con una cascata sullo sfondo. Al centro compare un druido, che emana luce propria ed illumina tutta la chiesa. Gli ospiti possono essere vestiti da cavalieri, da folletti, da angelo o qualsiasi altro personaggio. Gli sposi sono vestiti da principe epico e principessa figa il cui abbigliamento può variare da principessa casta: Abito lungo elfico, bianco o blu con gioielli, a guerriera porcona: quindi scrinieri e microscopici pezzi di armatura che servono giusto a far arrapare l'orco di turno per decapitarlo meglio. Vietate le borchie ed il face painting, privilegiati spadoni o comunque armi mitologiche. Gli anfibi possono essere messi, ma sono da evitare le scarpe da ginnastica. Anche se nere.
SVOLGIMENTO: L'atmosfera sembra molto quello di una favola epica, in stile signore degli anelli. Un unicorno bianco viene cucinato e mangiato, insieme ad un nettare fatato elfico. Lo sposo regala un meraviglioso artefatto alla sposa. Al ricevimento del regalo la sposa, lasciando di stucco i presenti, evoca un immenso dragone rosso, che lo sposo per gli interessi mostrati verso la principessa deve abbattere da solo in una mistica battaglia. Una volta tornati a casa nel loro castello incantato gli sposi finalmente possono rilassarsi chiavando. La trombata deve necessariamente raggiungere livelli epici sia per durata che per efficacia. E' scientificamente provato che la trombata conseguente ad un matrimonio Power Metal sia di gran lunga la più soddisfacente tra tutte. Cthulhu avanzò alcune proteste in proposito ma tutte le sue argomentazioni vennero spente da Chuck Norris che le confutò con un Calcio Rotante
* Glam Metal: qui esiste solo una regola possibile: essere più appariscenti, ed "esuberanti" possibili. A voi la scelta.
SVOLGIMENTO: Tutti schiamazzano, lanciano urli con acuti da fare crepare vetri. Festoni feshion vengono appesi, mentre dei pirla vengono lanciati in mezzo alla folla per truccare persone e sporcare con spray colorati l'ambiente. Altri lanciano brillantini sulla folla. Lo sposo viene portato via a forza da energumeni incipriati, verso la toilette. La consorte viene ignorata, fino a quando non si suicida con un tubetto di brillantini.
* Doom Metal: tutto l'altare è di pietra e ferro, immerso in una nebbia costante. La luce è diffusa e costante. Tutti gli ospiti, tristi, depressi e incazzati, con il face painting. Rigorosamente borchiati, lo sposo e la sposa. Con qualche chilo di esplosivo per un suicidio di massa. Anfibi obbligatori, così anche il chiodo. Consentiti abbigliamenti black e gothic, a volte anche heavy. Sconsigliatissimi glam e power.
SVOLGIMENTO: Ricordate l'esplosivo per il suicidio di massa? Bene, viene fatto esplodere.
* Viking Metal: altare pagano, semplice ma che assolve la sua funzione. La luce viene data da numerose fiaccole sparse per la chiesa. Tutti armati con asce e spade, vestiti con abiti che ricordano molto la mitologia nordica. Face painting facoltativo, d'obbligo invece un tatuaggio raffigurante un simbolo pagano. Anfibi e chiodo facoltativi, in linea con l'abbigliamento. Lo sposo avrà una tenuta da battaglia, la sposa un abito in linea con tutto.
SVOLGIMENTO: Tutti insieme, attorno ad una tavola imbandita con birra, sidro e cinghiale. Quando l'alcool comincia a girare, tutti ci provano con la principessa e si scatena una rissa. Rissa nella quale lo sposo viene brutalmente assassinato. Gli ospiti quindi violentano e rapiscono la sposa, distruggendo tutto.
* Thrash Metal: Tutto rigorosamente in ferro e acciaio con vernice bianca scrostata e ruggine. La sposa arriva subito in stato di ebrezza rapida e indolore a bordo di una Fiat Uno bianca con un faro rotto e le frecce che non funzionano. La luce viene data da lampadine semplici da 30 watt, appese al soffitto col filo che esce di fuori, senza lampadario e con un certo strato di polvere sopra. Ogni ospite, in abbigliamento heavy ma con qualche chilo di borchie in più, oppure solo in canottiera, mutande e ciabatte, o ancora con la camicia a quadri, i pantaloncini hawaiiani, le galoches, il cappello di paglia e la balestra in mano, avrà in dotazione un barile da 10 litri di birra. I cori saranno costituiti dai "Rutto's brothers". Face painting facoltativo. Lo sposo sarà coperto da tappi o eventualmente etichette di bottiglie di birra e dovrà avere la barba, la sposa sarà in perizoma e reggiseno e dovrà avere la barba.
SVOLGIMENTO: Subito dopo il concerto dei "Rutto's brothers", molti cercano di imitarli, consumando decine di litri di birra e creando dei Tornado forza 5 nella chiesa. In mezzo alla baldoria e casino in generale, gli sposi cacciano un rutto e dei peti che uccidono all'istante i presenti. Poi vanno a scopare nel cesso della Sagrestia e tornano a casa.
* Death Metal: tutto uguale al Trash Metal, ma con in aggiunta simboli anti-cristiani e qualche gancio da macellaio appeso al soffito. Lo sposo è coperto di armi dalla testa ai piedi, la sposa dalle munizioni.
SVOLGIMENTO: Anche qui stessa cosa del Trash Metal, solo che dopo i cadaveri vengono squartati e appesi ai famosi ganci sul soffitto.
* Grind/Gore Metal: Ambiente da macelleria, con l'altare che sembra un tavolo per compiere le autopsie. Luce fornita da qualche sporadico neon. Sposo vestito da macellaio, con anfibi, chiodo e grembiule sporco di sangue. Sposa uguale. Disponibili coltelli di varie misure per esecuzioni di gruppo. Gli ospiti sono vestiti da bambini innocenti e truzzi, prede ottime per gli sposini. Borchie facoltative.
SVOLGIMENTO: Gli sposi si avventano sugli ospiti, massacrandoli. Indipercui, la sposa cucina un delizioso manicaretto cannibale per il suo dolce amore. Questo prima di ucciderlo, squartarlo e mangiarselo a sua volta. Questo ancor prima di dare fuoco a tutto, aprirsi la pancia e morire in un lago di sangue.
* Industrial Metal: l'ambiente è formato da un vasto capannone industriale illuminato dalla luce dei neon sul tetto. per gli invitati vietato essere più bassi di un metro e 85 e non sapere il tedesco d' obbligo invece a scelta la salopette sudicia o sporca di grasso e/o olio di motore e/o sudore e/o sperma oppure il corpo a petto nudo ricoperto dalle stesse sostanze, va bene anche una semplce t-shirt smanicata, rigorosamente bianca ugualmente macchiata, pantaloni a scelta, meglio se jeans ovviamente anch'essi sporchi. l'altare è composto da una pressa idraulica da 1000 tonnellate.
SVOLGIMENTO: Ricordate la pressa da 1000 tonnellate? bhe viene fatta salire sopra un' ammucchiata di truzzi in catene dopo che sono stati sodomizzati da tutti gli ospiti. la pressa viene azionata poi da till lundermann in persona e il sangue truzzo si va ad aggiungere alla mescolanza di tutti i liquidi presenti sul pavimento del capannone indstriale abbandonato. i due neo sposi abbandonano la cerimonia su un vecchio trailer dell'iveco che non ha mai avuto la fortuna di aver visto un' autolavaggio, si fermano alla prima stazione di servizio e scopano nello stanzino letto del suddetto trailer dove la sposa viene deflorata con un martello pneumatico mentre ansima in tedesco.
* Defender Metal (o Metal Leggendario oppure Klingon Metal): il più raro tra i matrimoni metal, fino ad ora si è assistito solo a uno o due di questi avvenimenti mistici. Il luogo può essere solo la città di R'lyeh, dimora del zozzone metallaro Cthulhu che è l'unico officiante consentito per questo matrimonio oltre a Chuck Norris. L'altare è in realtà un portale per l'Inferno. Ambiente illuminato dalle fiamme provenienti dall'altare/portale stesso. Sposo e sposa rigorosamente in pelle nera, anche le mutande. Niente borchie, direttamente spadoni attaccati agli abiti nuziali. Gli invitati devono essere tutti in nero, completamente coperti di borchie e con i capelli lunghi almeno un metro. Unica forma di face-painting consentita sono gli schizzi di sangue di truzzi e/o emo. Obbligatoria per gli invitati la bat'leth di klingon.
SVOLGIMENTO: gli ospiti devono catturare prima del matrimonio un'ingente quantità di truzzi ed emo da squartare e spargerne i corpi e le interiora sulla strada per il luogo delle nozze. Gli sposi arrivano al santuario camminando sui cadaveri, lo sposo deve raccogliere un bouquet di braccia e occhi da offrire all'amata. All'entrata della coppia si intonano canti che non sono altro che bestemmie in lingue morte e/o sconosciute. Al posto delle fedi gli sposi si incidono a vicenda un pentacolo sul petto. Il banchetto è composto dai resti dei disgraziati massacrati prima e da birra mescolata al sangue degli stessi. In seguito tutti gli ospiti si trasformano in demoni e se ne vanno allegramente a portare ulteriore morte presso truzzi e emo. Gli sposi scopano fino alla morte sull'altare sotto lo sguardo benevolo di Cthulhu o di Chuck Norris. Morte che arriverà per fame o sete, non per fatica e sfinimento. Perchè il defender non si stanca di scopare. Mai.
lunedì, 07 luglio 2008
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Ho visto cose che voi altri non potete neanche immaginare...
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona squisita.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l`indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto un`attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto un grande regista girare l`angolo.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera
...ho visto tutto questo, ma non riesco a capire una cosa...
ma una rosa senza spine... va a batteria?
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona squisita.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l`indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto un`attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto un grande regista girare l`angolo.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera
...ho visto tutto questo, ma non riesco a capire una cosa...
ma una rosa senza spine... va a batteria?
domenica, 27 aprile 2008
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Lo so, sto video è trash che più trash non si può, ma ho tanti ricordi legati a lui, e quindi non posso fare a meno di postarlo
1. la maglietta 'vi ho purgato ancora', che mi ricorda tanto Gianfranco il mio compagnuccio di tante scorribande in oratorio prima e all'università poi;
2. i magazzini MAS a piazza Vittorio;
3. la discoteca 747 a Ciampino (non ci sono mai andata, a dire il vero, però era un mito tra i ragazzini della mia età);
4. avevo un pigiama uguale identico al 'vestito' che indossa er Piotta, tanto che mia sorella e mia mamma lo chiamavano il pigiama da supercafone;
5. 'i capisaldi: la femmina, il danaro e la mortazza' (MITICO MASTRANDREA);
6. 'io so coatto come Mario Brega';
7. 'io nun t'ho visto, t'ho vissuto!'
8. 'e ahio! nun so più er ghepardo de na vorta'
1. la maglietta 'vi ho purgato ancora', che mi ricorda tanto Gianfranco il mio compagnuccio di tante scorribande in oratorio prima e all'università poi;
2. i magazzini MAS a piazza Vittorio;
3. la discoteca 747 a Ciampino (non ci sono mai andata, a dire il vero, però era un mito tra i ragazzini della mia età);
4. avevo un pigiama uguale identico al 'vestito' che indossa er Piotta, tanto che mia sorella e mia mamma lo chiamavano il pigiama da supercafone;
5. 'i capisaldi: la femmina, il danaro e la mortazza' (MITICO MASTRANDREA);
6. 'io so coatto come Mario Brega';
7. 'io nun t'ho visto, t'ho vissuto!'
8. 'e ahio! nun so più er ghepardo de na vorta'
sabato, 26 aprile 2008
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